Лучшие анекдоты

Войдёт в горящую избУ,
Коня затормозит умело,
Я одного лишь не пойму,
По чьей вине изба сгорела?

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Карамелька?
— Карбид.

граф де ля фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем c другого и о ужас
на этом тоже нет манту

Гавриле взятки предлагали,
Гаврила вынужден был брать.

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.....
Я сегодня пить не буду
ХОТЯ ..... ))

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое.

Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

На концерте «Виртуозов Москвы» беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.

ещё одна история про нахер ненужные бумажные карточки для больниц
Звонят из Перинатального центра, все пропало, осталось 10 -15 штук историй развития новорожденного. Просят срочно им изготовить штук 500, пока они не заявятся на аукцион. Сижу , грею уши у дизайнеров... одна так задумчиво: - всё, сейчас остановится производство... Вторая более опытная: -Ха, процесс производства ты низачто не остановишь, вот учёт тот да, учёт похерится)

все говорят что вы богиня
но я к несчастью атеист

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург! Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует!

кощей бессмертный по морозу
бежал бессмертьями звеня

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

После того, как прошла информация о планах Сбербанка купить долю в "Яндексе", котировки акций последнего упали на 17,8%, а капитализация сократилась на 1 млн. долларов.
Сбербанк - это такой современный аналог царя Мидаса, но наоборот - все, к чему ни прикоснется, превращается в говно.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.