Лучшие анекдоты

Никогда не сдавайся! Позорься до конца!

Блин так круто, что у России с Москвой безвиз!

- Был недавно на ЖД вокзале в Минске, там плакат "ВНИМАНИЕ! ОПАСНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ".

А потом был в Москве,
И вот там на МЦК висит аналогичный плакат, но на нём написано "ВНИМАНИЕ! ВОЗМОЖНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ".

- Вот поэтому Москва - город возможностей!

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем!

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

Из свежих новостей.
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

мой дядя самых толстых правил
он в фитнестренерах ходил

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Снова сошлась с бывшим, чтобы не худеть.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Садится к роялю и говорит:
- Эта песня называется «Я буду дрочить на тебя всю ночь!»
Играет восхитительный блюз, после которого половина претендентов сразу отказывается от участия в конкурсе, остальные просто плачут от восторга!
- Следующая моя композиция называется «Соси у меня сука пока я не кончу!» - объявляет далее старый негр.
И вновь звучит блюз, еще круче первого, после которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения:
- Мы вас берем, только не могли бы вы не объявлять названия ваших произведений, а то они немного … нуу… шокируют.
Блюзмен соглашается...
Идет очередное выступление, Музыкант выбегает на сцену, садиться к роялю и у него из расстегнувшейся ширинки вываливается член. Не обращая внимание на это обстоятельство, блюзмен начинает играть.
Хозяин заведения, заметив казус, подходит к роялю и полушёпотом говорит:
- У тебя выпал хуй , знаешь?
Негр:
- Что? Знаю ли я?! Да я её написал!

изольда карловна ей богу
ну как же вы вот так в говно
ведь можно было потихоньку
попробовать всю карту вин

хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— Франция осталась.

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас вы@бали!»

Мой организм это такая штука, которая может проснуться в пол пятого утра и пытаться заснуть до пяти.
Потом проснуться в 6 бодрым, будто только что выпил пять кружек кофе и пытаться заснуть до пол седьмого.
И проснуться в 7, когда зазвенит будильник в таком состоянии, будто тебя только что отпиздили.

Смотря матчи,обнаружил в себе нихуевого амбибекстера.Могу накатить и с левой ,и с правой.

Для нормального мужика слово « раздел» это глагол описывающий хорошо проведенное время

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.