Лучшие анекдоты

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

- Ты был в Париже?
- Да.
- Ну и как?
- Жив, как видишь.

Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

Гуляю с ребенком на площадке. Детей много.И вот к группе девочек 5-6 лет подходит еще одна и говорит:
- Меня Катя зовут а вас как?
- Злата.
- Жасмин.
- Ангелина.
- Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдает:
- Вы офигели, сказочных имен себе понабрали.И обидевшись пошла к маме.
По пути ей встречается еще одна девочка
- Ну, а тебя как зовут?
- Камилла...
И тут лицо у ребенка озаряется улыбкой.Она делает щелчок пальцами:
- О, как мою собаку. Пошли на качели качаться?

Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.
После этого разговора Черчилль спросил у своей жены: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?».
Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Премьер-Министр Черчилль сказал: «Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…».
Жена Черчилля дала просто легендарный ответ: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром.»

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил… Говно, а не свадьба!

Кто поздно встает, тому бог все уже дал.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Не хочу попасть я в Вену,
Не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену,
Пятый день уже стоит.
(А. С. Пушкин)

- Что такое ром?
- Ну, это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

Надо у людей вызывать умеренное отвращение, иначе, они захотят с тобой общаться.

а где мне взять такую тряпку
чтоб иногда молчать в неё

— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.

Была принцесса (еще одна сказка).
Принцесса была умная, как тридевять земель. Она знала совсем всё и нисколечко этого не стеснялась. Она чувствовала приход зимы, восход солнца, разливы рек, собственные месячные, который час, парламентское большинство, что кончается терпение, космический вакуум, горные прохладные хребты, роскошь североамериканских прерий, нерест лососевых, любовь к сладкому, терпкий запах хвои, мятный вкус зубного порошка, страх собственной смерти, что тебе уже пора, тепло крепких мужских рук, приближение грозы и когда все не так уж плохо.
По понедельникам она вязала, а в пятницу жарила яичницу с перцем и помидорами.
К тому же умная принцесса считала, что главная роскошь - роскошь человеческого общения, что не в деньгах счастье, что время лечит, что рыба гниет с головы, что бутерброд падает маслом вниз, что семь раз отмерь - один отрежь, что каждый сверчок знай свой шесток, что по Сеньке и шапка, что любовь зла, полюбишь и козла, что лучше поздно, чем никогда, что семеро одного не ждут и что береги честь смолоду.
У неё были чувственные, длинные пальцы, нежный шелк ресниц, свежесть румяных и юных ланит, влажный блеск больших печальных глаз, упругие локоны золотистых волос, крупные, чуть холодные соски и горячее любящее сердце. Летними вечерами она неслышно бродила по теплым, тенистым аллеям, прислушиваясь к звукам арф, скрипок, гобоев, тромбонов, флейт и одного немецкого аккордеона. Устав, присаживалась на густую, мягкую траву. Иногда же, на старый венецианский стул, если он оказывался поблизости, а когда и просто так ходила и ходила, как дура, пока совсем не валилась с ног.
В четверг над ней сжалились и пристрелили.

Российские дороги портят не грузовики, а ... яхты!

Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил."

мнение людишек
в кучу бы собрать
чтоб удобней было
на него насрать

Мы в ответе за тех, кого угостили.

классе в седьмом я учился. пришла к нам в класс третьегодница, чурка какая то, решившая таки взяться за учёбу и таки осилить восьмилетку, чтобы в шарагу пойти, учиться взялась рьяно, но по природной своей тупости она такую методику освоила, зубрёж... получалось забавно, она когда забывала слово, вставляла похожее по звучанию. Вы спросите почему я вспомнил про эту чурку? Да всё просто, вспомнил когда Либеро так же как она слово "штамп" забыл, ну или не знал и вставил похожее "шрифт" получилось забавно " полоз пИздил шрифт из типографии" .

Из всех домой только наш сосед по участку реально (а не как все на словах) хотел провести газ. В общем кинули всех, провели сами. Подрубились, кстати, к газу другой улицы. Проходит пару лет, местное электричество меняют городским и уже не получится спиздить его мимо счетчика, который теперь должен был стоять на улице, который был опломбирован везде где только можно и даже налеплены наклейки против магнитов, да и ходят проверяют часто. Сначала часть соседей тоже хотели к этой улице, что и мы. НО! по плану мы были последний кто мог подрубиться, ибо последующие уже влияют на давление в трубе.

Начали они скидываться на свою линию. Скинулись они тетке одной инициативной, а она сбежала с этими деньгами к себе в дагестан. Нашли не нашли не знаю. Но еще через пару лет они опять решили делать газ. Но тут встала проблема. Где ставить газовый распределитель (большой, желтый, железный шкаф, который всё время шумит). Не долго думая, ставят на участке в начале улицы. Все довольны, с газом наконец-то. НО! Появился хозяин участка и не плохо так охуел. На его 3,5 сотках земли стоит это бандура, хорошо хоть в углу участка сделали, а не по середине. Оказывается, мужик сидел всё это в тюрьме за угон авто. Почесал он репу, собрал соседей и высказал им такую тему: "Я планирую строить дом, пусть шкаф стоит, но за это я подрубаюсь к нему и вам ничего не плачу". Положили ему залупу на воротник. Мужик не растерялся, подал в суд. Были разборки по факту подделки его подписи в документах на разрешение установки на его участке этой бандуры. Ну и конечно же он выиграл дело, теперь соседи должны скинуться в общем 200к за перенос газового распределителя и так же выплатить ему какую сумму морального вреда. В общем мужик всё равно проведет себе газ почти за даром.

Детская экономика:

В детстве я, как и многие, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать, работавшая на кондитерской фабрике. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

По многочисленным просьбам телезрителей 1-й канал в срочном порядке готовит к выходу новый проект "Звезды в анабиозе".

- Ты узнаешь что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний ....
- Гражданин судья, вот ни@уя не смешно ....

За завтраком внук обозвал тещу блядью и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.

Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.