Лучшие анекдоты

Доброе утро, клавиатура!
Хочешь кофе?

Пробился как-то негр преклонных годов на приём к Ленину, заходит к тому в кабинет, а Ленин и говорит, - О, черножопенький пожаловал-с!. Тут и понял негр, что зря он русский учил.

Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!

Вот чувствую, что меня кто-то любит... Но, сука, тайно...

Новая водка "Быстров": 5 минут - и в кашу!

— Ты где была?
— На встрече однокурсников…!
— Три дня…? - Мы вспоминали…
— Что вспоминали…?
— Где я живу…

Глубокая река не возмутится от того, что в неё бросили камень.. так же и человек...
Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа...

Л.Н.Толстой

Детство - это когда кот старше тебя...

Показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

После выпускного а сельской школе, родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно закручивает!

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь хватит
- Хватит пиздеть! В койку!

Российские жулики и воры платят полиции зарплату, чтобы полицейские ловили и сажали кого угодно, кроме жуликов и воров.

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!"
Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

- А у нашего президента черный пояс!
- А у нашего вообще только зубы белые!

Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел..

Час назад иду по весенней Москве.
Травка зеленеет, солнышко блестит, таджики красят двери подъездов.
Вдруг к свежепокрашенной двери решительно подходит высокотехнологичный кореец в костюме и при ноутбуке.
Все таджики от соседнего подъезда орут ему хором: "Эй, брат!" Глаза корейца округляются до неимоверной ширины от такого количества родственников.
Но еще больше они расширились, когда он вляпался в окрашенную дверь.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни пол литра «Финляндии»

Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...

Я сейчас дооооооооолго целилась мышкой между 4 и 5, и таки захуярила 4 с половиной !!!

Сидя на чебуречной диете,он выглядел отлично.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись...