Лучшие анекдоты

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись...

- Володя, сходи в магазин.
- Чё наглеешь-то. Сегодня уже девятое.

Фурсенко пишет в мыло президенту:
- Дмитрий Анатольевич, хотел зарегистрироваться на однокласниках, но сайт не открывается
П: - Андрей Александрович, два С впечатывать не пробовали?

- Закурить не найдется?!
- Я, кажется, три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

-Как будем строить мост?
-В каком смысле?
-Через русло реки?
-Естественно.
-А по сметной документации, получается, что вдоль русла!

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни..

Мужчина, кстати, тоже любит ушами. Когда его женщина кончает...

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)…

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужчинам сделать это почти невозможно.

Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!!!

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

В магазине:

-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.

Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь - покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»

Выпивший может проехать под знак "СТОП" не остановившись.
Обкуренный остановится и будет ждать, когда переключится на зеленый