Лучшие анекдоты

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись...

- Володя, сходи в магазин.
- Чё наглеешь-то. Сегодня уже девятое.

Фурсенко пишет в мыло президенту:
- Дмитрий Анатольевич, хотел зарегистрироваться на однокласниках, но сайт не открывается
П: - Андрей Александрович, два С впечатывать не пробовали?

- Закурить не найдется?!
- Я, кажется, три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

-Как будем строить мост?
-В каком смысле?
-Через русло реки?
-Естественно.
-А по сметной документации, получается, что вдоль русла!

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни..

Мужчина, кстати, тоже любит ушами. Когда его женщина кончает...

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)…

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!!!

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

В магазине:

-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.

Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь - покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»

Выпивший может проехать под знак "СТОП" не остановившись.
Обкуренный остановится и будет ждать, когда переключится на зеленый

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.