Лучшие анекдоты

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Лучшее научное определение шлимазла дал великий ученый Ибн-Эзра, объяснив его так: "Если ты начнешь заниматься изготовлением гробов, то люди перестанут умирать ныне и присно, и во веки веков. Аминь! А если ты займешься изготовлением свечей, то солнце станет посреди ясного неба и будет стоять ныне и присно, и во веки веков. Аминь!".

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагала.

Из интервью Леонида Слуцкого:
«Занял денег у Василия Березуцкого и не отдаю. Теперь их стало проще различать. Тот, кто не просит вернуть деньги – Алексей».

Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной.
— Ты что, серьезно? — не могла поверить она.
— А почему бы и нет?
— Не поверишь, уже несколько дней вертится эта мысль в голове, не хотела тебе говорить, потому что опять скажешь, что деньги на ветер. Может, я во сне говорила?
— Нет, просто мы — пара, и мыслим в одном направлении. Мне кажется, это вполне нормально для людей, которые любят друг друга.
Нужно было видеть её умилённое и счастливое лицо.
Вы можете сказать, что это простая случайность или обычное совпадение, но так происходит уже не в первый раз — месяц назад такая же история была с комодом, а до этого — с подарком для её родителей.
Просто я знаю, чего хочет моя женщина.
Ну, и она не чистит за собой историю в поисковике.

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как… в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс

когда, после аварии, я очнулся весь в гипсе жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

Боря, я таки вам скажу, если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и съэкономить.

Мужчина в самом расцвете пил.

Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет!

-Вань, у меня окно не закрывается
-А что пишет?
-Ручка выпала...
-Абракадабра какая-то. Перезагрузи систему.
-Окно нашей спальни,идиот!

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

У армянских чайников носики занимают 80% всего чайника.

бутылочку мартини асти
вы будете мартини стас
я буду балтику девятку
и вас

зачем ученые бежите
куда то с ужасом в глазах
и что за хрень сейчас держу я
в руках

Занятная физика. Сопротивление проводника, обычно, сильнее сопротивления проводницы.

Свадьба . Все уже хорошие. Начались конкурсы , приколы .
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

Иудейская рекомендация.
Никогда в жизни не женитесь на красивой
девушке – она может вас бросить. Некрасивая, как бы то ни было, тоже может бросить – ну и хрен с ней.

я майский гром люблю за свежесть
за жгучий страх за маету
ямайский ром за те же чувства
во рту

Ты пускаешь человека к себе в сердце, а он сажает тебе печень

Удалил себе два ребра, чтобы было удобнее ездить по фиолетовой ветке метро в час пик.

меня мало кто понимает. да и я не особо врубаюсь.

Я создан чтобы косячить, прям чувствую что это мое!