Лучшие анекдоты

Настоящий филателист собирает иномарки.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:
- А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?

Смелые интерьерные решения для вашего дома и дачи:
Помойте окна.

как пережить любви потерю
кефир и пара спелых слив
два огурца и кока кола
и вот тебе уже насрать

Зашёл сегодня в бар попить пива. Спросил есть ли Гиннесс?
"Хуиннесc" - ответил мне бармен и поставил на стойку вот это.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать вискарь вискарём, я понял, что мы непременно подружимся.

Весна не наступает, потому что ещё не все похудели.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Дано:
Сосиски из свинины исключены из меню немецкого общепита, чтобы не оскорблять беженцев.
Задача:
Вычислить скорость вращения Гитлера в гробу

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

С Праздником, строительницы счастья!

- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! А мне говорил, что либерал-демократ.

Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к пятидесяти годам.

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…