Лучшие анекдоты

Челябинские комары настолько суровы, что зимой сосут спирт из градусников!

Я старый, меня девушки не любят ,ворчал первый Айфон.

Есть у меня знакомая ,с очень большой грудью,которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка ,который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки . теперь от туда торчат только уши. И как мне кажется под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра скучающая по молодым годам.

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал.
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро,Настя!

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.

глеб гарантийную марину
приносит к тёще на обмен
но пломба сорвана и тёща
её обратно не берёт

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

пётр с неохотой на работу
встаёт и с девяти утра
встаёт работа с появленьем
петра

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…

ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ

ИЗМЕНИТЬ ПАРОЛЬ

НОВЫЙ ПАРОЛЬ НЕ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ СТАРЫЙ ПАРОЛЬ

на флюрографии( практически слово в слово)

- Мужчина, а почему вы живёте в другом районе, а на флюрографию сюда пришли?
- А меня с работы послали, я в морге работаю, в этом районе, да меня пол-района знает!!
- какая именно пол-района?

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Не вкусный... Выплюнула обратно.

И вот суббота, ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял –
Нажрусь.

- Роза Марковна, а шо это Вы нетрезвая?
- А Роза Марковна, если повезёт, идёт сегодня на свидание с десантником, ну, или паровозником, если не повезёт

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

На днях будет готово видео, как я танцую на свадьбе, надеюсь я успею переехать в другой город.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Я настолько стар, что Нагиев для меня не физрук, а навсегда прапорщик Задов.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Подруга ленка оптимистка
и в сумке у неё всегда
купальник, паспорт ,тушь, помада,
фата.