Лучшие анекдоты

- Засунь своё шампанское знаешь куда? В ведёрко со льдом!

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Человеку, страдающему бессонницей, психиатр назначит реланиум, а психолог посоветует считать овец.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

Нам в офисе установили лампочки большей мощности. Начинаем подозревать, что это то самое светлое будущее, которое нам обещала администрация.

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то приятное, похвалить, поздравить. Зато саркастических и циничных подъе*ов во мне на целый глоссарий.

Декабрь, птицы, матерясь, возвращаются с юга.

Ashikov Shamil

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться - известная картина.

Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных. Получить их могут безработные, пенсионеры итд. Ничего необычного. Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.

В необычные семьи европы,на новый год
приходит дедмороз с дедморозом.

Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.

Древняя НАТОвская мудрость гласит:
«Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону.»

Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский: — Здоров,моржи! Тут один другого спрашивает: — Ты что,зимой купаешься? — Нет.А ты? — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами? — Догоняют и спрашивают. — А это сокращенно морды жидовские.

скажи которая татьяна
онегин ленского спросил
да вон в малиновом берете
с бутылкой клинского в руке

антон любил красивых женщин
а некрасивых не любил
но их записывал в блокнотик
на случай если форсмажор

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

бухай и спи с кем только хочешь
поскольку я тебя люблю
сказал вздохнул смахнул слезинку
отвел от зеркала глаза

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

Надпись на асфальте - "Я опять вдул твоей жене", переполошила с утра весь дом

Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!

"Ну, грядка сама себя не прополет", любил говорить папа. Открывал пиво и садился смотреть, как он опять оказался прав на счёт грядки.

Херня вздохнула акушерка
Хрень резюмировал главврач
Но мать меня к груди прижавши
Сказала Вовой назову.

Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое

Я обычно не имею плана действий. Я страшна своей импровизацией.

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

Проходил мимо консерватории и чувак не дал мне программку. Я подумал «пидор, не признал во мне интеллигента»

зачем я собственно женился
сижу с кастрюлею борща
и должен должен должен должен
да ща
© Гут