Лучшие анекдоты

Военкомат.
- Я хочу быть лётчиком
- Вас не возьмут..
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему в ПВО?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Поэмо "Весна"

Надел я джинсы новые, обулся в мокасины.
Решил пройтись по городу, обновами блеснуть.
Сияет ярко солнышко, щебечут птицы звонкие, коты орут влюблённые...
Ну, в общем, благодать!
И только, значит, вышел я, иду, такой канолевый,
Девчонки улыбаются, оглядываясь вслед.
Как вдруг, откуда ни возьмись, несётся чёрт на велике, и прямо на всей скорости, врезается в меня...
Конец моим мокАсинам, хана и джинсам новеньким, и руки все ободраны, и шишка на башке...

Всё так же светит солнышко, щебечут птицы звонкие, коты орут влюблённые...

И только девки ржут.

На дачу выбрался с друзьями
чтоб посадить чего нибудь
но посадил там только печень
и понял что не садовод

Я совершенно неконфликтный
Что вам козлам и докажу

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли министра потом просто обыскать на выходе?".

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Если вы случайно очутились в яме, первое, что надо сделать – это перестать копать.

Олег скрывает от Оксаны
что он немножечко женат
Оксана что она немножко
Ринат

Следственный комитет объявил награду в 3 млн рублей за голову свидетеля убийства Б. Немцова.

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Хорошо выебанная женщина в феминизме не нуждается.

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

"Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться", - успокаивает Республика Татарстан.

вчера ездили в магазин за семенами всякими, подслушал разговор. как прямо в анегдоте...
мужчина с женщиной выбирают семена капусты, спорят чего им надо больше, свежую есть побыстрее или для засолки. метрах в пяти продавщица- консультант разговаривает с какой то бабулькой и слышно. " режете мелко, потом тушите на слабом огни..."
Мужик жене- слышишь, там уже вон как готовить обсуждают, а мы ещё семена не выбрали.

- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик?...
- За какой год?

Аллочка пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами...

xxx: а я бы не советовал увлекаться техническими терминами в адрес пассий. вот совсем недавно после качественной ночи лежа в обнимку я поглаживал ее по ноге, давненько не бритой, мне это как бы нра, и она об этом зна. и возьми я да скажи "какая же ты сегодня АБРАЗИВНАЯ"
xxx: после того как я был выгнан с дикими криками без права объясниться, и еще через неделю неподнимания телефона, я все-таки выяснил, что она не знает слова АБРАЗИВНАЯ, зато хорошо знает слово ОБРАЗИНА...

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Не люблю ругаться матом — вынуждают, бляди!…

С точки зрения мужчины, прелюдия-это полчаса обычного попрошайничества (с)

Приехали евреи в Освенцим почтить память невинно убиенных, а там их встречают немцы, украинцы, литовцы... Всё как в старые времена.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла…

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!

Вот если собираются делать вагоны для курящих, то пусть и для храпящих людей сделают. А то почему из-за какой-то одной падлы весь вагон должен страдать