Лучшие анекдоты

Друзья, спасём щеночка Кузю!
Он слаб, бездомен, очень плох!
Мы дружно лайкали, а Кузя
сдох

Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел. 1234567

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Прощай. Наши лайки были ошибкой.

- Алочка, а почему ты не не катаешься на водных лыжах
- Потому что никак не могу найти наклонное озеро.

Когда памятники Кобзону стали раскрашивать желто-голубым, все поняли, кто на самом деле знамя Украины.

Дело было так. На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка, и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука. А в доме вообще ещё живёт кошка. Очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! Она наваляла под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...

из ленты новостей:
Александр Бастрыкин заявил, что хотел наказать Анатолия Сердюкова "по полной программе", но "не нашлось за что"
"Мы выполнили работу на твердую четверку",— подытожил Александр Бастрыкин, добавив, что Анатолий Сердюков попал под амнистию.

ну как не вспомнить:

Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

Мой внук, начальные классы, постоянно теряет мобильники, дешевые конечно, и я с чистой совестью ругаю его: "я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!"

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… они лепят ему снежных баб.

Краткое содержание заключительного сезона сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм. Быков принимает сан.

Как говорит один знакомый препод:жёны стареют,а студентки третьего курса никогда!

Мелкая (5 лет), едет в трамвае с отцом, объявляют следующую остановку: Площадь Карла Маркса. Она и говорит: -Папа, а ты знаешь, что мама работала в ресторане "Папа Карло"? (прим:он как раз на этой площади),-Да,знаю. -Так вот улицу так и назвали в честь ресторана Площадь Папы Карло Маркса.

а еще стоматологи любят, забравшись обеими руками (по локоть!) в Ваш рот, сверля там еще бормашиной, в процессе этого процесса время от времени спрашивать (участливо так!) - Вам не больно?
Конечно хочется сказать в ответ например:
- Немного больно, но терпимо.
Или
- Не, не больно
Но у Вас почему-то получается ответить только: "А!" или "АА!"

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

бывало цепанёшь в тайланде
столь экзотических зараз
что передать жене не сможешь
за раз

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: "В этом углу стоял Ленин".

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

Лень начинается с утра...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда с помощью двух пальцев пытался увеличить картинку в газете...

Сказал же жене:
- "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно".
Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.