Лучшие анекдоты

XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!

В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

Чучело масленицы выжило и начало мстить.

Стюардесса толком так ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Одесса... По дороге на Староконный, на углу Мастерской и Петропавловской, женщина в фуфайке продает... английский флаг. К ней обращается внезапно заметившая ее знакомая:
«Зина! Тебя на фоне английского флага можно таки спутать с леди...»

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Депутаты в нашей стране - это такое меньшинство.

Ходил надысь за хлебушком... У соседей на крыльце сидит кот, лижет свои яйца и истошно орёт. Сосед стоит рядом и ржёт. Я ему:
- Олежка, ты чё над котом измываешься, по девкам не отпускаешь, заставляешь самоудовлетворяться?
- Так его трое суток дома не было... Вернулся сегодня утром с отмороженными яйцами. Я ему их водкой обработал, чтоб заражения не было...
Весна, март однако... Ночью до минус 35. Глобальное потепление, чё.

Мат - это волшебные слова взрослых.

"Телевидение - это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать".
Фред Аллен

Вирт окончательно перестанет отличаться от реала с появлением в нём платных туалетов...

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

- Записывай телефон: Еланцев Виктор..
- Ебланцев?
- Ты плохо слышишь? По буквам: Елена, Леонид...
- Бориса пропустил...

(речь шла о представителе Аэрмека)

Любовь – это все. И это все, что мы знаем о ней.

- У тебя чайник до 100 градусов за сколько разгоняется?

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *

и о погоде на Острие!
В Москве и Петербурге будут попрежнему минусить Зеро. Также над всей территорией Острия ожидаются осадки в виде боянов. Выпадения яблок не ожидается, много гостей, яблоку негде упасть.
И народная примета. Если Полоз выползет из норки и увидит летящий в него метеорит - трындец Полозу!

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami». Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – «шаромыжники».

Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-5868/
© Shkolazhizni.ru

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

Всё бы было заебись, если бы всё не так заебало.

Почему дома подорожали?
В США в 1970 году зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300.
В 2000 году зарплата $50,850, дом $119,600.

Я вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров.

Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты".

Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у вас и дверь и $100. Я предлагаю вам взять ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегицию. Я беру ваши $100 и кладу их на дипазит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблегицию под 5%. Вторую аблегицию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у вас перед носом. Недолго думая, вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегиции на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегицию к себе в бумажник - теперь у вас есть моих аблегиций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал вам третью аблегицию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегиции. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегиции, мы имеем следующую картину. У вас на $5000 моих аблегиций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у вас за $100. Но вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на ваш, и забираю дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегиций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.