Лучшие анекдоты

Прежде чем тратить косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.

Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника".

- Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин.
- И?
- Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

Редкая "Лада" доедет до центра Москвы..

Второй брак - это торжество надежды над опытом.
Самюэль Джонсон.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

Пересматриваем с братишкой "Леона"
Фраза из фильма:
- Целься в сердце или в лёгкие… Только не в лицо, если клиента не опознают, то не заплатят.
UnderSky:
- А если кергиза закажут?!?

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага. Душевные!..

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

один боян - не Петросян!

Никогда не смешите Енота, жующего печеньку! Подождите пока он хлебнет пивка..

Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!

Темнее всего перед рассветом... а холоднее всего перед весной

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

(из жалобы)
"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?"
Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Народная целюлительница Изольда вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

Нет блять, она незабудет сколько презервативов в упаковке было в твоей тумбочке две недели назад..

Подошедший к реке турист присматривает брод. На ее середине видит переправляющуюся женщину: вода ей по грудь, над головой на вытянутых руках, та держит огромный мешок. Орет ей:
- Здесь глубоко! Вам помочь?
- Не беспокойтесь: меня муж на плечах переносит!

Лечь спать в 11 или 12 вечера – небольшая разница , а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница просто огромная.

- Девушка, а вы животных любите?
- Вы что, мне предложение делаете?

Японец в собственном саке.