Лучшие анекдоты

Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию

Форму для высших офицеров России надо делать без карманов.

- Сёма, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

Вот будет круто, если конец света наступит неожиданно, и все эти люди, что верили в него, не успеют сказать: "А я вам говорил!".

Одна сказала:
- Давай начнём всё с чистого листа?
Он подумал:
"Не получится с чистого, ты всю тетрадь засрала.."

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые я придумаю через год.

ВВП уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти. Похоже, скоро вообще узаконит универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

Именно сейчас правильно было бы сравнивать Россию с 1913 годом. Кто решится?

Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.

- Мама, а правда, что меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Я тебе сколько раз говорила – не разговаривай с пьяным папой по душам!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.

Так, мужики, у нашей секретарши Маринки прибавление семейства.
Все сдаем по 1000 руб. И анализ ДНК.

- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Когда на душе скребут кошки, почему-то хочется лаять.

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

прихожу в магазин. осматриваю прилавок. И говорю прямо в глаза продавщице - Какие вы бессердечные! нет у вас сердца! Чем я буду кормить собаку?!
- Кончилось сердце. Есть печень.
Пришлось брать печень...

Решили дед с бабкой испечь колобок. А муки-то и нет. Дед и спрашивает бабку: - Ты по сусекам-то скребла? - Скребла! - По амбару мела? - Мела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать...за Державина обидно!

- Чем вываливать в кучу десяток боянов вида "вот я поржал", положите один анекдот типа "вот я придумал"!