Лучшие анекдоты

Знаете ли вы что, студенты духовной семинарии, у которых после сессии образуются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт?

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

- А я вот люблю, когда жена рядом.. рядом.. рррядом! рррядом я сказал!!

Идёт экзамен по акушерству. Студенту нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный "младенец", которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах устоял. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора, а тот говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Судья - подсудимому: - Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!!
Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

Помните лозунг «Участковый от слова участие»? Прочитал в газете «… Саратовского участкового подозревают в участии в организации банд группы…»
Так вот о каком участии шла речь

52-ая школа города Тольятти отозвала весь выпуск 2009 года.

Из разговора с другом:
- Такой классный фонарик купил в магазине «Все по 36 рублей»
- Круто! И сколько стоит?

После двухчасового купания в море люди делятся на 2 категории: те кто ищет туалет и русские.

Девочка, гулявшая по кукурузному полю, точно знала, что от силы ветра зависит сколько раз она получит по голове початком.

Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, то он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Админ наш молодец - бороду даже на лето не сбрил. Свитер пришлось снять - жарко, но он нашел гениальное решение: заказал майку с надписью ''Это свитер. И ниипёт''

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

А вы замечали, что обычно, когда человек тебе говорит: "Да пошёл ты!"...уходит он сам?!

Звонок в 4 утра:-Алло? У вас стадо оленей не пробегало??!! Спокойный ответ:-А ты че отстал?!

Роман Абрамович заказал себе новую суперяхту. Из авторитетных источников стало известно, что яхта будет носить название «Windows». Это будет первая яхта в мире с окнами вместо иллюминаторов.

Одна сказала:
- Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела...

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил!
- Ты уверен, что он?

- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!

В суде:
- Фира Соломоновна, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.

Сны придуманы для того, чтобы было не скучно спать.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…