Лучшие анекдоты

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе): - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

Исправление опечатки:
Вместо ошибочно напечатанного заголовка:
"Давить самых богатых евреев"
следует читать:
"Девять самых богатых евреев"

Покажем чехам, что они в футбол лучше играют!

Смех без причины признак того что человеку ахуенно.

Катя упала и рaзбила подбoродок, но это не стрaшно, ведь у нее есть второй...

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Когда Дмитрий Губерниев комментирует синхронное плавание, зрители в напряжении ждут, что «Вот-вот в бассейне появится Оле-Эйнар Бьорндален!!!»

Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя.... а не найдешь - то я в шкафу ..

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Итак, на Острие есть:
Мужское достоинство с песами - 1шт.
Женское достоинство с пейсами - 1 шт.
Осталось найти:
Мужская нога - 2 шт.
Мужской торс - 1 шт.
Мужская голова - 1 шт.
Мужская рука - 2 шт.

Женская нога - 2 шт.
Женской торс - 1 шт.
Женская голова - 1 шт.
Женская рука - 2 шт.

И можно клеить двух еврееподобных терминаторов для последующего восполнения еврейского народа.

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем… но тут херяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо было.

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…

Ученые:
" Неумеренное потребление сладкого делает людей глупее."
Полезно было бы отредактировать народный эпос:
" Было у отца 3 сына. Два умных, а третий - сладкоежка"

Треска получила статус национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек

За что люблю X-files? За непредсказуемость. Ну вот тебе начало серии:
Летит самолет. Один из пассажиров, прилично одетый мужчина уходит в туалет. Пафосно оглядев себя в зеркале, достает шариковую ручку, зажигалку, прочие подручные средства. Из этого всего начинает делать ПИСТОЛЕТ. Тем временем в салоне сидит нервный лысенький мужчина и явно начинает волноватся. У него в руках кейс, там явно что-то охренительно важное. Он явно что-то знает. Из туалета выходит агент спецслужб, и лысенький мужчина читает в его глазах смерть... Он видит пистолет... И ТУТ ВСЕХ ПОХИЩАЮТ ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!!

Пиноккио с Киргизом чем-то похожи. Только нос удлинняется по разным причинам.

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумашедшую сумму в 724 рубля. Поставленый в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА
ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых
услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.

Анек сперт с английского сайта.
Расказывал сыну о сексе сегодня. Дал ему много советов и рассказал ему о некоторых опасностях. Он не слушал.
Он просто лежал жуя погремушку.

Искусственные цветы выглядели так естественно, что к вечеру завяли.