Лучшие анекдоты

было. давно:
печатали заказчику коробочки для вонючих палочек, на рыбалку, типо рыбку подманивать, такие маленькие разноцветные трубочки, чтобы их на леску надеть, возле крючка. Вот, у нас один мудак у заказчика выпросил на пробу, тот привез несколько горстей, ну этот мудак назвал народ, человек пять и поехали они на рыбалку. Готовясь к рыбалке этот деятель нарубил в механичке кучу разноцветной изоляции от проводов, реально похожей на волшебные, но вонючие палочки...Поехали, вечером на озере клевало только у этого мудака, остальные по паре карасиков поймали... Вы спросите почему я всё время "мудак да мудак"?, да потому что он вечером, у костра по пьяне рассказал своим пятерым товарищам, почему он ведро наловил, а они тупо зря жопы морозить приехали...

- Милый, ты будешь со мной.
- Не знаю...
- Это был не вопрос!

она: - девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он: - и губу

Опытный едок качественно и в срок сьест ваш ужин за умеренную плату. Скидки корпоративным клиентам.
Враг.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Проснулась. Умылась. Оделась. Улыбнулась. И пошла украшать мир.

Каждому хочется свой кусочек счастья. А счастье убегает от людей и с ужасом думает: Ведь если поймают, разорвут на клочки...

А ведь ситуация–то и вправду ужасная. Маленькое изолированное общество, как в "10 негритят". И все милые и добрые люди. Кажется, жизнь за любого отдать готов, такие они хорошие. А тут выясняется, что не все. И каждый, каждый под подозрением.
Это все равно что поехать бухать на дачу с друзьями, и в первый же день кто–то в сортире мимо дырки навалит здоровенную пахучую кучу. И потом уже и икра не мила, и шампанское не радует, бутерброд в рот не лезет, анекдоты не смешны, подруги не сексуальны… Смотришь ей в декольте, и думаешь, могла эта корова столько навалить или же не она…

Все мы мчимся к своему счастью, кто-то быстрее, кто-то осторожнее, но находятся мудаки, которые и на этой дороге пытаются включить мигалки...

Програмер сайта из New Йорка. а был бы из Лос Анжелеса как сайт бы наывался?
Правильно. Лос Остриёс.

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".

Пройдут века, и как наши современники организовывают экспедиции по поиску Ноева ковчега, так наши потомки будут снаряжать экспедиции на поиск Путинской галеры...

Лекция пьяного искусствоведа:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х@ни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дейк.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься!

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»

«Да не бойсь, – промолвил Путин,
–Мы с Димоном просто так.
Видишь, нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом,
Замутить ещё чего б?
Всяко делали, чего там,
Забавляли всю страну:
Управляли самолётом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок, коров доили,
Твиттер, свитер, Макинтош,
Лыжи, транспорт – всё, что хошь.
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесён:
Мы ни разу на комбайнах Не играли в бадминтон!

На лекции в университете преподаватель:
- Коррупция достигла невиданных размеров, женщины не хотят рожать, так как не видят будущего для своих детей. От врагов откупаются, а не воюют с ними, после всех казнокрадов на содержание армии остаются жалкие крохи.
В общем государство полностью загнило.
Проснувшийся студент - другому, испуганно:
- Это что, наш профессор за антиправительственную агитацию устроил?
- Спать меньше надо! Это он про крах Римской Империи рассказывает...

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Когда я в нашем коллективе высказался, что Медведев только о коровах и заботится, наша пропрезидентская блондинка выдала:
- А мне нравится, как обо мне заботится президент... и не вижу в этом ничего смешного!

Счастье не в деньгах, но как хочется самому в этом убедиться.

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон какой-то мерзостью".

У меня уже лет 5 нет ни одного штрафа. Вообще ни разу в последние годы не останавливали.
Езжу очень аккуратно, соблюдая ПДД и вежливо отношусь к другим участникам движения, чтобы не было ни малейшего повода для того, чтобы ГИБДД остановило мой автомобиль.

А то вдруг попросят дыхнуть в алкотестер...

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

День, когда моей дочери исполнилось 18, мне хотелось отметить это как-то по особенному. Месяц за месяцем, год за годом с меня высчитывали все эти алименты! и вот, наконец, в последний раз.
Я позвонил своей дочечке и попросил её придти ко мне, и когда она зашла ко мне в дом,я сказал ей:
- Деточка моя, ты уже совсем взрослая. Я прошу тебя отнести этот чек твоей маме и сказать ей, что больше она не получит ни копейки!
И прошу тебя передать мне какое у неё было выражение лица после этого.
Я с нетерпением ждал описание реакции моей бывшей..
Когда дочь вошла ко мне в дом, спросил:
- Итак, что она сказала?
- Она попросила передать тебе, что ты не мой отец

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..