Лучшие анекдоты

Для тех, кто мне предлагает отношения без всяких обязательств, я предлагаю купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств. И пофиг что зима у нас теплая и прав у меня нет!

- Борис Валериевич, что-то Вы сегодня плохо выглядите!
- Да знаете ли, батенька, не спал совсем.
- А что так, сударь? Печень, желудок, сердце беспокоили?
- Если бы! Медведев и Путин!
- ?
- Лег я спать и размечтался, что студент я Института Тирании, факультета Прикладной Сатрапологии, сдаю экзамен по специальности Мастерство заплечных дел. На два вопроса ответил, готовлюсь к третьему, практическому – Придумать новые способы пыток, и не могу ничего придумать, как ни бьюсь! Вызывает меня экзаменатор – на два вопроса отвечаю, а на третий ведет он меня в пыточную, а там – Вова и Дима! И тут как то всё само придумалось. Так разошелся, что очнулся только от будильника – на работу пора!
- Вот бедолага, совсем едрисня оборзела!
- Да, но знаешь, кое что я понял, не такие уж они и бесполезные, пытать их можно бесконечно, уж больно живучие.

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!

Мне бы отрубить память. И я стал бы нормальным компанейским пацаном...

Знаете откуда появились извилины ?...их натоптали тараканы..

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

На уроке геометрии.
- Вовочка через какую точку ты бы провел данную прямую? А, Б или В?
- Свою прямую, Марь Иванна, я бы провел через точку G.
- Вовочка, но это же невозможно!
- Конечно невозможно, у нас ведь такая разница в возрасте.

А вы знали, что эстонская армия для отработки задач по отражению славянских орд (а в арсенале Эстонии - около 100 пушек) берет в аренду танк у соседей-латышей???
И это, увы не шутка...

На заводе резиновых женщин зарплату выдали товаром.
Рабочие назвали это надувательством.

В поисковик: " Ханукальные обряды : подлить масло до уровня. Вставить свечи. Проверить зажигание..."

Яндекс: возможно вы искали: " Т.О автомобиля после 50тыщ пробега?"

У всякого русского города мама с Украины.
А у Калининграда к тому ж еще и папаша немец.

когда я стал половозрелый,
то женщин сразу поделил
на тех, которых недостоин
и тех, которых не хочу

Они начинали одинаково, но потом каждый пошёл своим путём, и закончили они по-разному. В итоге: один - мудак, другой - мудрец...

Из шифровок русской разведчицы Анны Чапман на Родину: "Прошу сменить мой отзыв "Я согласна!" Несколько раз была на грани провала."

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Намедни гаишник, вращательно дирижируя своей палочкой, тонко намекнул остановиться у обочины. Намёк понял, остановился. Подходит:
- Вообще-то я не вас хотел остановить, а машину, которая ехала следом за вами. Но раз уж вы остановились…
И ведь нашёл, сука, к чему доебаться – просроченный аварийный треугольник.

В Бирюлеском райотделе милиции сержант Семенов проверяет потерпевших на битые пиксели.

80% опрошенных считает, что Единой России накрутили 20%

20% опрошенных считает, что Единой России накрутили 80%

xxx: В нашем климате две самые необходимые вещи - два кулера от циски.
yyy: ???
xxx: В жару их можно повесить перед собой, в холод - за обогреватель, чтобы теплый воздух гнали.
yyy: Почему два?
xxx: В сырую погоду их можно засунуть в ботинки и они высыхают за полчаса.

Человек-роутер. Когда люди не знают, куда им идти, они обязательно находят его, а он их посылает по нужному адресу...

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Чаще так: право выбора есть, а выбора нет.

наберитесь терпения....

Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
В прошлом году дело было, в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ёжик. Здоровый. Ну, мужик, хоть и пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дитя порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему ладонь в двух местах.
Приносит мужик арестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что тебе хана…" Мужик, понятно, в ужасе. Надо в больницу идти, уколы делать от бешенства. А он же навеселе, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Ему плохо и страшно. Ёж, брошенный на пол, «ругается» под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как ёж.
Положили мужика спать. Утром, с жестокого бодуна, едет он первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке - арестованный ёж. Теща сказала, что его надо отвезти в больницу и делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный ёж…". Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем.
(Тут надо сказать, что всем укушенным надо обращаться в травпункт, где и помощь окажут, и прививку сделают, да и работают они круглосуточно).
В общем, приехала бригада скорой помощи. Он им с порога стал говорить про ежа, про бешенство, сумку сует… А ёж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. То, что сказали в ответ медики, цензура не пропустит. Став беднее на 500 рублей (плата за ложный вызов), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на мужика с похмелья, вонючей сумкой и рассказ про ужасы злого ежика адекватно: пригрозил милицией и послал его в травмопункт по месту прописки. А мужик, на свою беду, жил у жены, а прописан был в другом месте. И пришлось несчастному ежеборцу, очумевшему от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, бежать за помощью по месту прописки.
Ворвавшись в травмопункт, он с порога стал орать про ежей, про бешенство, поносить отечественную медицину и травматологию в частности.
Встретившая мужика старшая медсестра сначала хотела вызвать милицию, но потом смилостивилась и попросила показать ежа.
Мужик швыряет сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Ёж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью. Ёж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри.
На вопли медсестры выходит заспанный дежурный врач и видит: вопит медсестра, рядом с ней орет какой-то мужик, а мимо убегает вонючий ёж. После некоторого замешательства доктор берет мужика за руку и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва произвола колючей твари, встретив сочувственное к себе отношение, начинает рассказывать. Эмоционально, но по порядку. Врач при этом пытается не смеяться. Потом поднимает бумаги.
- Нет,- говорит, - у вас в районе никакого бешенства не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, укол против столбняка мы тебе сделаем, от греха подальше. А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо же анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал?
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези, где взял, не мучь колючего. Счастливый мужик берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий ёж, и, уколотый и перебинтованный, ловит такси до вокзала. Таксист, дядька общительный, спросил:
- Откуда травма.
– Ёж покусал.
– Да не свисти, они же не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Ёж не промахивается…
Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с ёжиковой мамой… У дежурной смены, включая охранника, был истерический хохот.
Берегите ёжиков – ведь они хорошие!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Абрамович вытащил из кладовки зимнее пальто и нашел в кармане миллион, завалявшийся с прошлого года.