Лучшие анекдоты

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

После того как жевательные резинки вытащили у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему их рекламируют именно стоматологи.

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

Сын (5 лет) утащил с кухни без спроса миксер, разобрал в нем что мог, в итоге он перестал работать. Мы его наругали, он пошел в комнату, слышу там бурчит: "Ну и где, блядь, эти ФИКСИКИ!"

В одесском кафе посетитель, рассчитываясь:
- Ну, вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 гривен!
- А где бы вы за 50 гривен спрятались на час от дождя, выпили кофе и воспользовались три раза туалетом?

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Oн долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"

Как-то работал я в милиции,пятнадцать суток...

Вы архисоциоопасны,
Вы рукоблуд и лизоблюд
И совершенно зря, милейший,
Мне в дар преподнесли словарь.

Чем больше становлюсь похожей на жабу, тем больше шансов выйти замуж за царевича.

Оставила мужа с сыном дома... Пишу смс
- Как вы там, мои мужчины? Ответ
- Царь спит, холоп игрушки собирает

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

- Прочитал новый роман Пелевина.
- И как?
- Не комильфо.
- Ну ты сравнил: Комильфо – классик!

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

Монтовидор приходит к психиатру:
- Доктор, помогите моей жене, умоляю!
- Чо такое, юморист ты наш?
- У неё явные отклонения: то ей кажется, что это она Монтовидор, то ей, вдруг, кажется, что она - PolNikir.
- Ну хорошо, приводите её ко мне.
- Дык вот она я!!

Вы себе не представляете, какую работу нужно проделать, чтобы получить таки пособие по безработице!

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…

— Папа, а правда, что ежики
колются?
— Да нет, что ты, сынок! Так, бухают иногда...

— Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу...

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Ну не всем же быть худыми.
Надо кому-то быть и красивыми.

возраст - это число оборотов, которое ты совершил вокруг солнца.

Чем отличается немецкое кино от нашего? Если немцы начинают снимать про сантехника и медсестру, то это будет ХХХ и 18+, если наши - то "Афоня"...

А по ночам Максим Галкин опять берется за старое...

В предрассветном полумраке его пальцы проворно бегали по клавиатуре, дописывая ответный пост на форуме, а за окном уже переливались первые солнечные лучи, и коварный реал начал тянуть к нему свои цепкие лапки...