Лучшие анекдоты

Притча.

Однажды пришёл цветoчник к парикмахеру пoстричься… кoгда пришла oчередь платить, парикмахер сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… цветoчник пoблагoдарил егo и ушёл

на следующее утрo, кoгда парикмахер пришёл oткрыть свoё заведение, перед дверью oн нашёл благoдарственнoе письмo и двенадцать рoз

затем пришёл пoстричься пекарь, нo кoгда oн хoтел заплатить, парикмахер сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… пекарь, дoвoльный, ушёл, а на следующее утрo парикмахер oбнаружил у двери благoдарственнoе письмo и двенадцать пирoжных

пришёл стричься сенатoр и кoгда сoбрался платить, парикмахер oпять–таки сказал: «я не мoгу взять деньги… на этoй неделе я стригу на oбщественных началах»… сенатoр oбрадoвался и ушёл

на следующий день, кoгда парикмахер пришёл на рабoту, у двери стoялo двенадцать сенатoрoв, десять депутатoв, пятнадцать сoветникoв, мэр и нескoлькo министрoв, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку

почувствуйте разницу между oбыкнoвенными людьми и членами группы «честных» людей, кoтoрых мы выбираем нами управлять…

- Как связаны развод и поимка щуки? В чём фишка и знаковость?
- В описываемом случае поимка щуки - это развод.

"Ложечку за маму... ложечку за папу..." Вот так и приучают жрать за троих...

На вопрос: «Как выбрать свежую рыбу», одесситы в один голос советуют: «Рыба должна шевелиться, другие способы не точны».

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страничка.

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

- Какова первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Отставить! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину!

- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?

- Нет, им так легче думать.

- А зачем думать в туалете?

- Им так легче срать.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Страдать по мудаку - это старинная женская забава.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.

Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад.
Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия.
Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки.

Раньше люди умели и любили болеть!

Западная Европа напоминает человека, приведшего домой голодного и больного пса, собаку вылечили, откормили, пес искусал до смерти детей, трахнул жену хозяина, все загадил, а хозяин боится его даже пнуть, чтоб не нарушить его права.
У животных нет никаких прав, а бешеных собак надо отстреливать, но понимают это далеко не все.

СВАХА С ГАРАНТИЕЙ!!! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж.

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Валерии.

Вашими бы устами да помолчать.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще "гореть тебе в аду", а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

Голосовать за анекдоты - устанешь. А я ведь сюда отдыхать пришёл!

Ралли "Париж-Дакар" - хуйня по сравнению с трассой "Волгоград-Камышин"!

- Всё же и вправду, лучшее - враг хорошего.
- А что случилось? Что это тебя вдруг на философию потянуло?
- Да понимаешь, вчера было много хороших мыслей: машину переобуть, полочку повесить, кран на кухне починить...
- И что?
- Но лучшей оказалась мысль - сходить за пивом...

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегал по квартире.

Купил жене ножи керамические, не требующие заточки. Осталось только фаллоимитатор купить, собсно что ей от меня еще может понадобиться?