Лучшие анекдоты

- Вы картами принимаете?
- Да.
- А чеками Американ Экспресс?
- Да, принимаем.
- А биткоинами?
- К сожалению, нет.
- Не чебуречная, а говно.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.

нужно заранее съездить в магазин и купить всё на Новый Год быстро и без очереди! - подумал весь город.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Семь часов, семьдесят три минуты.

Бар.
- Э, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки от моей кружки с пивом убрал!

Современная стоматология многим не по зубам.

я скоро стану многолеткой
и у подъезда с костылём
смотреть завистливо и строго
на наркоманов и блядей

Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком… Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. «Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти.»

На патриотизм стали слишком часто напирать. Видать проворовались.
(С)Салтыков-Щедрин

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
- Давление 120 на 80. Всю жизнь

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Кабачок в Одессе.
- корабли не плавают, а ходят, дурында, запомни!
- запомню, товарищ капитан дальнего хождения!

Aнкa пpиезжaeт c кoнкуpca пp#ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Вacилиeм Ивaнoвичeм подумали — не дело, надо тренировать. На cлeдyющий гoд Aнка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я cтоя, онa paком, я раком, она в рот, а я сразу двa, дa eщe как cвиcтнy!

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется
- Вечно физики что-нибудь за бешенные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил
- А философы даже ластики не заказывают.

Крым, Евпатория, теплый летний вечер, по улице Фрунзе не спеша прогуливается Рома с жэной. Доходят до скульптуры «Отдыхающий Геракл». Памятник без сложных аллегорий: мускулистый бородач развалился у входа в море.
– Это кто? — спрашивает дама своего спутника.
– Фрунзе, — с ходу отвечает Рома. — Улица же — Фрунзе.
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
– Так не Архангельск, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…

Офицер читает лекцию солдатам:
— У атомной бомбы есть одна недокументированная особенность: она всегда взрывается в эпицентре.

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом

женщины: сложно понять мужчину...
язык мужчин:
кивок вниз - приветствие
кивок вверх - че такое
кивок вправо - отойдем, надо поговорить
кивок влево - иди посмотри
движение головой вперед - ты че?
движение головой назад - че за хрень?
во всех остальных ситуациях - пожать плечами.

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

- Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
- Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.