Лучшие анекдоты

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб!
- Пoшел нa xyй. Hе в библиoтекe.

Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми.

При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит: - Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше, чем женщины?
- Элементарно, Ватсон: женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя!

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания.
Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя добраться.

Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.

Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный.
Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась...
Я обещала быть честной с тобой.
Поэтому говорю тебе это всё.
(Ответ Саши - в комментариях)

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...

Сделал палочку волшебную,не работает.Может в церкви освятить?

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...

Помню в детстве, как увижу какой–нибудь гриб, — считал его сыроежкой и кушал.
И вот, что подумал: может быть, мне все еще 5 лет и я лежу под капельницей — а не это вот всё…

У армянского радио возник вопрос:
- Если Октоберфест - это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть??

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах -- как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.

— Любимая, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты — "на х[рен]".
И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ!
— мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х[рен] мне такие оладушки

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

коль любишь ты давать советы, люби похаживать к херам

— Так, возле зеркала больше трахаться не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!