Лучшие анекдоты

У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.

— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел!

Прaздновали день рoждения на даче у друзeй. В какой-то момент нaткнулись на гaзету 1982 года с кроссвордом. Сели рaзгадывать. Споткнулись на вoпросе : "Вид бухгалтерского учета." 4 буквы по гоpизонтали. Окeй, Google (на сaмом деле стaрые крoссворды - это просто ад по вопросам, поcмотрите сaми как-нибудь, как их вообще мoжно разгадать было???).
Подходящий вaриант: "Ажур".
WTF?
"Ажур: метод ведения бухгалтерского учета, когда все учетные записи делаются в день совершения хозяйственных операций."

После этого нас осенило, что фраза "все в ажуре" не имеет никакого отношения к французским кружевам...

Был какой-то на митинге, арес.. задержали. В отделе капитан спрашивает:
- ну и чо ты там делал?
- не могу рассказать, у меня подписка о неразглашении.
- хватит пиздеть и выебываца! Говори говорю!!!
- хорошо, сейчас я позвоню куратору, приедет майор с Лубянки, оформит тебе допуск на гостайну и всё тебе расскажет. А тебе потом придётся свой загранпаспорт положить в дырокол и превратить в конфетти…
- папшол нах отсюда!!!

Моя милка - зоофилка
Подавай, кричит, коня!
Эх, пойду нажрусь горилки,
Может, ей сойдёт свинья?

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему: — Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов. Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал: — Мы не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.

Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали

Мне сейчас полтинник, так что мое послание адресуется тем, кому в будущем будет полтинник лет через 10, 15, 20. Ребята не волнуйтесь, у вас все будет хорошо, ипотека будет погашена, домик будет построен или в стадии строительства, дети закончат вуз и устроятся на работу. Ваша жизнь только начнется, если вы не умрете раньше и вам позволит здоровье. Вы наконец то слезете с макарон и пельменей, зайдёте в первый раз в жизни в магазин пива с 700 сортами и выйти с покупкой. И вам нихрена не захочется на море, любовницу и нинтендо..
раньше надо было жить

в этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

Только соберёшься явить миру революционный план в области искусства
моды и красоты или великолепнейшую схему по спасению мира... А тут
тебе в спину хуяк: - Иди давай мусор вынеси,купи картошки и капусту,
да смотри внимательно,чтоб тебе опять херни не подсунули...

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...

Настоящим героем и патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня на конец!"

В каждой хорошенькой девочке
В каждой застенчивой лапушке
Могут скрываться до времени
Блядские гены прабабушки

Вечером на лавочке возле подъезда бабушки дружно достали смартфоны и путём повышения рейтинга начали решать, кто на Острие проститутка, а кто наркоман.

В хорошей компании, да под настроение и Док про жопы заговорит!

не смог час назад припарковаться перед ДК общества глухонемых. всё заставлено, там у них какой то концерт.

Закон в руках идиотов страшная сила..
В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что на самом деле у него ТРИ жены. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а именно за ДВОЕженство.
Мужика оправдали..

Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.

Вот и определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" в Израиле..

Суббота, выходной. По просьбе жены занялся половой жизнью. Вымыл полы в квартире...