Лучшие анекдоты

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.

Можно запилить приквел к "Снежной королеве" Андерсена, про становление этого персонажа, в духе Джокера. Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

— Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
— Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
— Гостей? Новый год?

- Пенсия - 35 тысяч рублей
- Минимальная зарплата - 40 тысяч рублей
- 25 миллионов новых рабочих мест
- Средний класс - более 50% населения
- Запуск ракеты к Марсу...

И все это за каких то оставшихся в этом году 8 дней..

Владимир Владимирович сказал, что за 20 лет в РФ построили аж 3(!) аэропорта.
А теперь внимательно:
На начало "святых 90х" у нас действовало 1450 аэродромов.
Сегодня около 300.
В сшА больше 13 тысяч.
Китай строит около 100 в год.
Действительно, 3 аэропорта за 20 лет - это охуительно серьёзное достижение!

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?

— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите, кому.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Говорят если до пенсии отработать по специальности то в конце покажут мультик

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

закройте дверь иван михалыч
я раздеваюсь чёрт возьми
да не снаружи же мать вашу
снутри

Некоторым, за вредность, нужно давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

В хеллоуин так нажрался, что без всяких масок и макияжа пугал родных, знакомых и просто просто прохожих.
Маска до сих пор не снимается.

Сегодняшняя идея Путина о создании студенческих стройотрядов для оказания медицинской помощи населению на местах говорит о том, что ПОЧТА РОССИИ с данной функцией не справляется. Я правильно понял? (Боже, какой бред!)

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?".

Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.

В Ростове-на-Дону, к приезду Гундяева, заасфальтировали дорогу к храму. Вместе с трамвайными рельсами. Когда до дураков дошло, что натворили, они пустили трамвай по заасфальтированным рельсам для нарезки колеи. Естественно, трамвай сошел с рельс. Попытка вытащить его с помощью Камаза, привела к тому, что дорогу разворотили, а трамвай безвозвратно сломали.
Дураки и дороги, дороги и дураки...

Что такое первая брачная ночь?
Да полная фигня по сравнению с первой внебрачной!

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Манифестанты в Барселоне бросают в полицейских туалетную бумагу.
Не знаю, как в Барселоне, а у нас в Росгвардии уже были бы многочисленные погибшие и тяжелораненные.

вчера обчистили олега
сегодня в маске человек
вернул ему пустой бумажник
кэшбэк

на нашу дружную тусовку
пришёл какой-то хрен с горы
сказал насильно мил не будешь
и тут же был насильно мил