Лучшие анекдоты

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.

Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

- Шо теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев - это проще пареной репы!

Апокалипсис пройдет буднично. Когда вострубит третий ангел — звуки первых двух уже выложат на ю-туб.

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.

-а что, отец, по пятницам у вас в городе бухают?
-кому и среда пятница!

Российская электронная промышленность выпустила новый смартфон.
Смартфон собирается в старинном русском городе Шэньчжэнь.

В Брянской области врио начальника районного отдела полиции избил 17-летнего подростка, после чего тот впал в кому. Возбуждено уголовное дело.
И есть только одна страна, где обязательно зададут уточняющий вопрос: "Против кого возбуждено дело?"

Большие деньги портят человека, а маленькие- просто уродуют!

Русско-немецкое издательство "ВАСИЗДАСТ".

— Как я тебя yзнаю?
— Постепенно

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Зависть - это индивидуальное желание справедливости.

- Доктор, а когда меня на выписку?
- Ну, деньков через восемь-десять.
- А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придёт, монтировать надо.
- А что, без вас не разберутся?
- Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

- Эй, гражданин, иди сюда
- А вы кто?
- Росгвардия
- Представьтесь тогда
- Не обязаны
- Удостоверение покажите
- Не обязаны
- А я тоже из Росгвардии
- Удостоверение покажи
- Не обязан

В перечне услуг погребальной конторы девятым пунктом шёл ремонт баянов.

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

Дело было в выходной
мы гуляли под луной.
Ты эффектно долбанулась
о березу головой.
Я заржал, как лошадь прям.
Ты сказала: "Ну и хам!!
Дать хотела на четвертом
рандеву. Теперь не дам"
Я вскричал: "Ядрена мать!!
Надо ж bлять предупреждать.
Я бы скотчем рот заклеил,
а теперь мне сколько ждать?
Пять свиданий? Или семь?
От ушибов - дома крем"
Упетляла в сумрак ночи,
еbанутая совсем!!
Хоть порыв мой был неслаб,
но суров судьбы ухаб.
Так бывает, если нету
чувства юмора у баб..

- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

- Слыхал-цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют! По 100 г... каждому... перед атакой...

наконец приснилось что я замутила с николаем басковым. и вот идём мы холодной ночью и он накидывает на меня свой пиджак чтобы я не мёрзла и я просто как последняя чмошница в этом пиджаке со стразами думаю коля ну зачем ты меня позоришь у нас же любовь

Внук Брежнева сказал, что при его дедушке, построили столько, сколько сейчас даже покрасить не смогут!

Культурная женщина никогда не выдаст оргазма...
она сдержанно скажет: Достаточно, бля.

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!