Лучшие анекдоты

вот вы зря возмущаетесь по поводу новой русалочки. это же очень тонко будет, когда темнокожую лишат голоса.

все кто говорили
без тебя не жить
чёт не передохнут
матерь их етить

Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.
А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.

Из грязи в мрази

Вернулся заяц на острие и думает:
-Сейчас я приду а лиска откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне зяц, я как раз заварила самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки.
Ходит заяцпо острию и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к киргизу , он увидит меня и скажет: заяц, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток.
Ходит заяц и дальше рассуждает:
Хотя нет! я сейчас приду, а Енот будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на речку, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине.
Заяц заходит к лиске , и оставляет коментарий.
Лиска - ты что, совсем охренел ?, Ты что еще не здох ?
Заяц идет обратно задумчиво:
-Ты еще не здох.ты еще не здох, а ведь тоже рабочий вариант.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот лютый пи*дец - это и были мои лучшие годы.

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

- За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС будет штрафовать.
- Хуйня. У меня сосед в 90-е сжег мусора в бочке — до сих пор сидит.

Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.

прошу квартиру много денег
мой бог услышь и дай мне знак
и тут внезапно перед носом
хуяк

Когда скребут на сердце кошки
Себе накапай валерьянки
Прими немного и услышишь
Как замурлыкают они

— Не ругайся зая. Я нормальная!
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем,как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах,а потом даёт им звания?
— Я просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого красавчика ?
— Не трогай полковника! Это подорвёт моральный дух солдат...

Серёжа волнуется — раз,
Игорь волнуется — два,
Саша волнуется — три,
Настя пошла на УЗИ...

Власти хорошо усвоили опыт Титаника: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Предлагаю снести к хуям путинские дворцы в Геленджике и Сочи, особняк Медведева с домиком для уточки и виноградники в Тоскане, а на их месте понастроить храмов.
А если они откажутся - значит они бесы окаянные, нехристи, наймиты Госдепа и майданщики.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!

Саша Грей заявила об уходе из пopнобизнеса.
"Просто заебалась", - прокомментировала свое решение актриса.

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:
- Он же пиздит тебя
- Козероги импульсивны

Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что Вы делаете?",мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?"
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.

— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится — вали из страны.