Лучшие анекдоты

Джентльмен не откажет даме, даже если она пока не согласна.

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.

Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

Министр Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
(График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, шо в Одессе)

- Хайль Гитлер,- сказал Мюллер.
- Хуй Гитлеру,- ответил Штирлиц.
- Странный у него диалект,- подумал Мюллер.
- Нормальный, рязанский, - подумал Штирлиц.

У Сани было 2 бутылки водки и 13 груш, а у Насти красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: зачем Саня в условии этой задачи, если все начали представлять Настю?

- Ньютон был евреем?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по- твоему, синагога?

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

Мазок мазку рознь - это я вам как художник урологу говорю.

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его "мой безликий друг".

Детектор лжи перекосило,
Потом заклинило совсем,
Когда призналась, что я ночью...
Не ем...

-Тый вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

встану на пробежку
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру

в сельпо промолвила ставрида
и громко хлопнула дверьми
агент ей тётя три семёрки
возьми

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???

Погоды у нас такие,что даже подсолнухи в полях от солнца отворачиваются.

в газете вижу объявленье
сверхясновидящий федот
звоню ему говно ты федя
он мне в ответ а это кто.

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

Геннадий сел за рисование,
А Иннокентий - за статью.
Такие дни теперь настали,
За что угодно можно сесть.

Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?

Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:
- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...