Лучшие анекдоты

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

— О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!

Не стал писать я про вопросы
Что люди Путину несли,
Что бы на мельницу пиндосам
На добавлять поток струи.
Да - денег вечно не хватает,
Кусает за бензин цена,
И даже кошка голодает
Грызя подножные корма.
И есть своих вопросов масса
Все порывался позвонить,
спросить: Как можно биомассе
В такой среде кислотной жить?
Когда зарплаты- на неделю
Когда купить еду - в кредит.
Да мало ли чего с похмелья,
И с горяча могу спросить.
Не стал... хоть написал не мало
Я удалил высокий слог...
Патриотизма не хватало
И дальше попросту не смог...
На небо сетовать не надо.
Рукой до неба не достать
И поезда до Магадана
Никто не станет отменять...

1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации.
2. Решаешь начать сопротивление.
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера.

Планы на лето есть, денег на планы нет

Правило работы психиатром: никому не рассказывать, что по первой професии ты экзорцист.

я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди

Одна сказала: "Ты был пустой тратой моей косметики"

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Меня забанили на одном форуме про котов. Кто-то написал, что капуста очень опасна для котов. Кому-то захотелось уточнить, чем именно? Я ответил, что капуста из-за своей формы обладает повышенной катучестью. Может скатиться со стола и зашибить котика. Мне выписали вечный бан. За что - хз.

Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдемте, будете свидетелем. — Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Задание на дом по ИЗО в электронном дневнике (7 класс):
РЕПРОДУКЦИЮ известной картины Великого художника ( по своему выбору НЕ МАЛЕВИЧ) лист А-3 краски, кисти пастель

Из разговора в питерском трамвае двух старшеклассников перед сдачей ими ЕГЭ.
- Хочешь, задам вопрос из ЕГЭ?
- Давай.
- Маленькая, простенькая, ни в какой микроскоп не разглядеть. Что это?
- Это не вопрос, а загадка. Я знаю, что ты имеешь в виду. Это точка и она нулевого размера.
- Правильно, молодец. К ЕГЭ, можно сказать, готов. Но, почему именно нулевого, а не чуточку побольше?
- Да потому, что отрезок конечной длины состоит из бесконечного числа точек. Не из миллиона, не из миллиарда, а именно из бесконечного количества. Я где-то читал, что вся математика – это бытие точки, которая является простейшим объектом и изначально неподвижна.
- Конечно, я тоже, как и ты, могу согласиться с тем, что математика – это бытие, существование точки. Но не следует забывать, что движение является основным предметом как для наук, так и для математики в том числе. Почему же тогда математика считает, что простейшим должен быть тот объект, который изначально неподвижен?
- Но если считать, что точка способна иметь некоторое изначальное, пусть и бесконечно малое движение, то возникнет масса проблем. Возможность такого движения у точки потянет за собой необходимость описать некоторое исходное базисное пространство изменения ВСЕГО, где отсутствуют стационарные условия существования движения и еще много чего. Ты представляешь, во что тогда превратится математика? Даже бесконечно малое движение точки исказит все привычные математические объекты, а обычную прямую линию провести станет проблематичным делом. Стоит только точку сдвинуть с места, как все более сложные математические конструкции начнут размываться, распадаться.
- Чудак, это будет просто другая математика - метаматематика. Это название не я придумал. Однако, для того чтобы математика достигла реального уровня метаматематики, она должна получить свои собственные начальные условия существования и вернуться туда, откуда она и вышла – в философию. Понимаешь, точку совсем необязательно «оживлять» каждый раз искусственно посредством различных математических процедур. Она должна изначально быть «живой», а не «мертвой».
- Хорошо, пусть будет по-твоему и точка изначально движется. Но, что это за движение? Как я понимаю, оно должно быть абсолютно абстрактным, без привязки к материи, веществу. Что такое движение будет отражать?
- Оно будет отражать «чистое» движение ВСЕГО, изменение ВСЕГО сразу.
- Ну, ты хватанул. ВСЕГО и сразу. А какую форму имеет «чистое» движение?
- Всё приехали. Вот и наша с тобой «точка». Смотри, как дружно все наши прут сдавать ЕГЭ. Про «чистое» движение поговорим потом, когда сдадим эту ЕГЭшную муру. А пока поставим многоточие. Пошли, пошли ….
Приятели вышли из трамвая и, переговариваясь, бодро зашагали вместе со всеми к своей «точке» - школе.

Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр".

Знаете, жить с тёщей - это уже чересчур. Для меня выше крыши того, что моя жена живёт со свекровью...

Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Овсяная каша на завтра зарядила меня не энергией, а высокомерием на весь день.

- Мам, мы летом на море поедем?
- На море , сынок , поедут твои репетиторы!

в британии поток злодейства
спецслужб российских не иссяк
в застенках скрипалей замучен
хомяк

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть водит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать
в знак солидарности с Великобританией.

Весною встретились с тобою
Уж год прошел, а всё зима...

Голос свыше:
- Путин, я всё исполнил. А теперь яйцы мои, наконец, отпусти.

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Я только вопрос.
- Все только вопрос, - дружно отвечает очередь.
- Я только минута, - не унимается мужик.
- Все только минута, - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет по-русски себе под нос:
- Путина, блядь, на вас нет!
- Иди на хуй! - хором отзывается очередь.