Лучшие анекдоты
Анекдоты
Аллусик S
Сократив сотни римских и греческих богов до одного, христианство провело огромнейшую реформу по сокращению административного аппарата. Однако уволенные переквалифицировались в святых, а штат в итоге разросся пуще прежнего.
Читать дальше
Разборка на трассе:
- ты в курсе, кого ты подрезал, козел?*тычет в лицо корочкой*
- мужчина, вы в своем уме? Это хлебная корочка!
- я сотрудник Росхлебнадзор!
Читать дальше- ты в курсе, кого ты подрезал, козел?*тычет в лицо корочкой*
- мужчина, вы в своем уме? Это хлебная корочка!
- я сотрудник Росхлебнадзор!
Препуций
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 173 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
Читать дальше- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 173 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
Navoohodonosor
Больной отошёл от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.
Читать дальше— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.
Тrahtibidoh
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду
Читать дальше
к зине шел андрюша
нагишом в плаще
радио послушать
ну и так вапще
Читать дальшенагишом в плаще
радио послушать
ну и так вапще
неблагонадёжный Нищеброд
Хватило глупости спросить: «как дела?» — наберись терпения, слушай!
Читать дальше
Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет...
Читать дальше
Liliko
- Ой, бл*ть, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!
- Мам, ну хватит.
Читать дальше- Мам, ну хватит.
Я никогда не бегаю добровольно, так что, если увидите, что я бегу, рекомендую вам тоже побежать, потому что явно какая-то х@йня приближается.
Читать дальше
они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют
Читать дальшелишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Читать дальше— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Однажды, я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет.
И это реально вызовет у них жуткий когнитивный диссонанс.
Читать дальшеИ это реально вызовет у них жуткий когнитивный диссонанс.
- Талантливый человек талантлив во всём...
- Следуя этой логике, быть мудаком - это тоже, своего рода, талант....
Читать дальше- Следуя этой логике, быть мудаком - это тоже, своего рода, талант....
В детстве я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Читать дальшеНи фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Жизнь электрика Сидорова была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Читать дальше
Пластическая хирургия: зашла корова — вышла кобыла.
Читать дальше
- Изя, ты слышал, русские в космос полетели!
- Шо, все?
Читать дальше- Шо, все?
Риэлтoр это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Читать дальше
геннадий болен был еленой
хирел геннадий на глазах
но стоило принять наталью
елену как рукой сняло
Читать дальшехирел геннадий на глазах
но стоило принять наталью
елену как рукой сняло
— Вот смотри, проститутка тебе говорит, что ты самый лучший из всех, кто у нее был до тебя. Ты ей веришь?
— Нет конечно! Ей же за это деньги плачу.
— А журналисты говорят, и ты им веришь… А ведь им за это тоже деньги платят…
Читать дальше— Нет конечно! Ей же за это деньги плачу.
— А журналисты говорят, и ты им веришь… А ведь им за это тоже деньги платят…
мы дружеским рукопожатьем
с котом скрепили договор
я не смотрю как лижет яйца
а он когда я сплю с женой
Читать дальшес котом скрепили договор
я не смотрю как лижет яйца
а он когда я сплю с женой
Ставят современную постановку "Вишнёвого сада". Репетиция, финальная сцена — Раневская делает Лопахину минет. Неожиданно режиссёр вскакивает, заламывая руки, и кричит:
— Ну что вы чмокаете?! Что вы чмокаете?! Это же ЧЕХОВ!!!
Читать дальше— Ну что вы чмокаете?! Что вы чмокаете?! Это же ЧЕХОВ!!!
Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
Читать дальше
- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"...
- Хватит пизд@ть! В койку!
Читать дальше- Хватит пизд@ть! В койку!