Лучшие анекдоты

Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, по этому народ друг друга знает более менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное в виду наличия клиентов утомившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно, плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон периодически отрубаются. Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон набирает что то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними:
- Лен, привет. Ты извини что я тебя оставила, но я уже на такси домой еду.
- Да ничего я уже тоже еду домой на такси, так что все нормально.
После этого девушки убрали телефоны и спали до конца поездки. Ну а таксист еле сдерживался от смеха всю дорогу...

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нехуй.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

аркадий догонял олега
сперва хотел расцеловать
но пробежав пять километров
уже отпиздить захотел

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.

Еврейская традиция.
- Мама, спрашивает дочка, - а почему, когда ты фаршируешь курицу, то всегда отрезаешь попку?
- Понимаешь, моя фэйгеле – это традиция! Вкусней, чем моя бабушка никто курицу не фаршировал. А бабушка всегда отрезала попку курице. Когда-то, когда бабушка была жива, я как-то спросила её:
- Бабушка, а почему ты всегда отрезала попку курице, когда её фаршировала?
- Ты знаешь внученька, я всегда брала на базаре самую большую курицу. А духовка была очень маленькая, и плотно закрыть духовку не получалось...

Постоянно радовался жизни.
Но потом его подлечили.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Бесплатные советы это критика, а платные - профессиональная помощь

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку

Товарищ знай: взойдет она,
Звезда тотального контроля.
И в рамках правового поля
Припомнят наши письмена...

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

Вот тебе глобус! Иди с миром!

Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры.
Хоть какое-то разнообразие, а то заебало всё уже.

— Ты ж мой пончик ;-)
— Пончик потому что толстая???
— Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой…

1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара 45 градусов в тени. О кондиционерах тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега несет мелкий, как пыль, песок из пустыни. Песок везде: и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах, и в ушах. При сильном ветре песок действует как наждак, поэтому вид у корабля довольно обшарпанный. Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная всё, вызывает старпома. Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая на жару, работают в две смены.
В назначенный день корабль блестит и сияет. На берег отправлен "адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары, уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя. Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и специфического цвета носом. Тем не менее, при сходе его на палубу играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК построен.
Смущенный мужичок, явно не ожидавший столь торжественной встречи, говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо, только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров...
Три минуты немая сцена. Ошарашены все. Командир снимает с головы белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет ботинками. Такого воя и такого мата экипаж в жизни больше не слышал. Как шифровальщика не растерзали и не повесили на рее, оставалось только удивляться. А все из-за одной потерянной буквы...

Сильная, запоминающаяся роль легко может стать для ее исполнителя не только триумфом, но и проклятием, после которого сложно избавиться от навязанного амплуа и не стать актером одной роли. 
Саша Грей

Как только научишься держать язык за зубами, выяснится, что зубов-то уже и не осталось.

«Продаю дачу с белочкой. Обращаться в морг».

В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
- Да ты заебал - расстроился Шри Япутра.

А не пью я после того,как два года назад, в абсолютном безумии разбирал голышом бобровую плотину, зачем-то. На меня напал и покусал бобёр.

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.