Лучшие анекдоты

Вечером приехал муж с дачи нас забирать.
Говорю, поехали быстро домой - жрать хочу, ничего не ела сегодня.
Он начал, типа, ниче страшного, разгрузочный день... Знаешь, говорит, как голод перебить?
Ну... - только начала я объяснять - я пью...
То, что ты бухаешь, я и так знаю!
Вот что за репутация у меня в семье... Я же про воду...

Выдающийся драматический актёр Евгений Лебедев обожал розыгрыши. Он считал, что настоящий артист играет всегда, это его природа и стихия. Жена Лебедева, Натела Товстоногова, к шуткам мужа привыкла, но однажды и её удалось разыграть.
...После спектакля обычно засыпали поздно. В пять утра (!) Лебедев вдруг разбудил жену и произнёс примерно такой прочувствованный монолог: « Спать совсем не могу. Совесть не чиста. … Натела, ты меня простишь?»
- Что, что такое?
- Наш сын, наш Алёшка... он - не от тебя...
- Как! А от кого??
Тут Натела Александровна окончательно проснулась... и выдала мужу по заслугам…

Авиакомпания easyJet создала кроссовки-навигаторы для туристов. Cнабженные датчиками кроссовки "работают" при помощи мобильного приложения. Путешественник задает цель, программа прокладывает маршрут, а обувь на правой или левой ноге вибрирует, когда пора повернуть направо или налево.

А ведь раньше намного проще было...
Клубок кинул и идёшь за ним.

а летом мы поедем к морю
и станем чуточку добрей
того кто к морю не поедет
или всё время там живёт

мамы альпинистов
к ним на эверест
ежегодно лезут
чтоб подкрасить крест

Автор Анастасия Долматова

Когда говорят: "В жизни надо попробовать все", все подразумевают наркотики, секс, но никому не приходит в голову отсканировать кошку.

— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!

— Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что сегодня не успел.
— Ахахахахха, а ну, ещё раз скажи!

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке!
Мужской голос:- Да пошли вы...

С людьми сложно, только пока ждёшь от них определённых слов и поступков. Как только поймёшь, что все пиздаболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Бесит, когда мое сиятельство захотело чего-то прямо сейчас, но средств в казне не хватает.

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

Старая перечница перевидела много перцев.Но милее всех был чёрный,да и кайенский не дурён вкусом и цветом.

Вчера тренировался думать - сегодня приятная головная боль.

Накатила грусть....
накачу и я.

– Сейчас напьюсь и буду давать себе какие-нибудь бабские клятвы, типа никогда не связываться с мудаками и не писать бывшему. Тащи бутылку, кот.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Звони почаще
мне приятно
на твой "пропущенный"
смотреть

- Какой большой мальчик! В каком он классе?
- Млекопитающие.

Во дворе злая собака. Цепь китайская.