Лучшие анекдоты

- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой нах... роман?! Ты же сварщик!
- Нет, это невыносимо!

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How, - отвечает пес.

Мне кажется я нашел себя. Вон я под столом валяюсь.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране

Роспотребнадзор: не все Макдональдсы одинаково полезны...

Директор крупной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Моисей Соломонович, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Василий Иванович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах…

В ухрюпинской средней школе 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.

- А знаешь разницу между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

С форума:
vesenny_aibo: вы недооцениваете публику караоке — попадаются супер профессионально поющие люди, которым хочется аплодировать что бы они не пели.
stopmashina: Вот так частицы "ни" и "не" кардинально меняют смысл ответа.

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга,глаза голубые,скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы,если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловид лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет. Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!
Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами:"а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня. Кот поднимает голову и смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, блять, кто это?! Ёбаный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье

- Тебе нравятся эти картины?
- Мне больше твой борщ нравится.
- Но это же искусство!
- В борще его больше.

Звонок на детское радио: моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагель. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагелям!"

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, что я вас е№аться сюда пригласил?..

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

женщина на работе как то рассказала
На кухне муж чето клеил-ремонтировал. Потом жена заходит туда и видит - муж по полу ползает - ищет чего-то. Оказалось - тюбик секундного клея куда-то запропастился. Поискали вместе - нету!
Ну, ладно, "потом найдем"
Сели ужинать. И тут жена хочет встать что-то из холодильника. И вдруг встать не может...
- Блин, кажется я знаю где твой клей!!!!...
- А где ты его увидела???
- Я не увидела!!!! Я жопой чую где он!!!!

Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...