Лучшие анекдоты

Сегодня моя трехлётняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это.

«Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех». Украинская народная пословица

Косоглазая девушка хотела поцеловать своего парня, а в итоге отсосала.

Отдыхала в приличном санатории. Обычно по местному радио в 8 утра объявляли подъём, затем радио-зарядка,а в 9 утра "Уважаемые отдыхающие, приглашаем вас на завтрак".
После дня рождения шеф-повара радио заработало в 11-30. И вместо обычного "Объявляется подъём-приглашаем на зарядку", незнакомый голос прохрипел:: "Товарищи отдыхающие, в столовой не хватает стаканов-мы не можем накрыть столы для завтрака, просьба, если у вас есть ненужные стаканы-принесите их в столовую".

постоянно думаю о лошадях. вот и сейчас в голове только одно: "да е@ись оно конем"

На ЧМ боковыми судьями должны быть женщины. У них всегда хорошо получается указывать на ошибки, сделанные мужчинами.

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если ни хера непонятно».

Намазав жопу вазелином,
Убив все русское в себе,
В Европу рвется Украина.
И виден ценник на пи%де

На реплику "Сам дурак!" ответьте: "От умного человека слышу", и полюбуйтесь на реакцию.

Уж скоро ужин, а врагов все нет...

Иногда мне кажется, что только жизнь эмбриона - человеческая.

Медицина США достигла выдающихся успехов в вопросе реабилитации детей, отстающих в развитии. В результате, многие из них, повзрослев, легко догоняют по умственным способностям среднего американца, а некоторые даже пробираются в Белый дом, Госдеп и Сенат.

гуляю по улице трезвым. первая мысль: "этож сколько красивых девушек дома сидит"

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

Команде США предстоит трудный турнир - играть в футбол ногами.

Одесса. Привоз.
— Дамочка, а у меня-таки есть кофточка, как раз на Вас...
— А мужчины на мине у вас-таки нет?

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

ребенок в лагере
перлы
Время 22.15, все должны быть в кроватях. Звоним, и слышим галдеж - Чего это вы не спите?
- Нам раздавали пятую еду!

Ребенок долго не засыпает. "Спи и не звони что не можешь уснуть!"
Ответ: - Мама, ты не выключай телефон, я пришлю Эсэмэску, что я уснул!

Ночному клубу "Ночной клуб" требуется креативный директор. Срочно

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое уже сварит кофе))

освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески