Лучшие анекдоты

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная птица в мире.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет... но-шпа это.

Моя тёща очень православная и в то же время увлекается фэн-шуем. Так и хочется иногда спросить: "Скажите, а в каком углу по фэн-шую должна висеть икона Николая-Чудотворца?"

Жена: - У тебя столько свитеров, а ты по дому в трусах ходишь.

Если вы сами завидуете "белой завистью", то не удивляйтесь, когда кто-то вам за добро отплатит "белой неблагодарностью"...

Очень странная такая ситуация. Прочитала объявление о продаже топора. И представила: звоню абсолютно незнакомому человеку и договариваюсь о встрече. На которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

Весь вечер он улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

Звонок в ветклинику:
- У нас две недели кот болеет, приезжайте срочно.

Всем дамам нужен макияж
для торжества над мужиками:
мужчина, впавший в охуяж,
берется голыми руками.
I.G.

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем же вы комплектуете их такими дебильными водителями?!

— Наша бабушка Рива такая старая. Ей тысяча лет. Она видела, как хоронили Графа Михаила Воронцова.
— Этого она не могла видеть!
— Почему?
— Потому что ее окна выходят не на улицу, а во двор.

Парадокс. Бывшие, которые напились одновременно, не смогли дозвониться друг другу.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Сосед у меня глухой. Не так давно, у него сын родился. Четвертый ребенок уже. У него жена ночью, громко так...Не в меня, не в меня...
А толку то? Глухой же сосед...

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

Все в жизни уравновешено... женщины легки на падение... мужчины тяжелы на подъем..

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!

Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России.

- Что за блюдо - форшмак?
- Ты ел когда-то цимес?
- Нет.
- Так вот, форшмак вкусней.

Хочу домой! плевать, что дома нет Интернета, зато там еда не виртуальная!

Мужа раздражает, что жена два часа разговаривает по телефону с подругой. Жену бесит, что муж все выходные лежит на диване. Муж терпеть не может, когда жена ложится спать в бигуди. Жена выходит из себя, выгребая носки мужа из-под кровати. И только в одном они единодушны - холодильник не может быть пустым после 18 часов.