Лучшие анекдоты

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

В мужском разговоре правила очень просты: твоя очередь говорить, когда другой парень подносит бутылку к лицу.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка мотает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная пиздец сколько нервов вымотала!

Когда я "в дым", отечество мне сладко и приятно...

По итогам первого полугодия 2013 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу «Поле чудес», а лучшим дилером — Леонид Якубович!

Хочется быть ангелом, да черти не дают.

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

– Мой друг Боря может пробежать 100 метров за восемь секунд.
– Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку 9,58.
– Ну, так и что?! Боря знает короткий путь!

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Одна депутат решила бороться с матом в интернете и первым делом запретила слово "Пиздулина".

внедрили на предприятии gps-мониторинг транспорта. когда раздавали трекеры по участкам, создали список, какой на какую машину ставить, всем раздали, сказали не перепутайте.
результат: мерин начальника уже неделю не двигается, но мои глаза подсказывают что мерин только что благополучно проехал мимо, гусеничный трактор, судя по данным только что бодренько по магистральной трассе 210км/ч сделал, рабочий урал ездит не по дорогам, а на прямую сквозь дома, и мимо мостов.

- Далась тебе эта Ирка!
- Вот именно, что пока не далась!

ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК ВСЕ.

Этот тезис озвучил почти столетием ранее в Палестине переехавший туда жить идеолог сионизма Владимир Евгеньевич (Зеэв-Вольф Евнович) Жаботинский, когда бежал по еврейской улице и радостно кричал:
- Меня обокрали! ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК ВСЕ!
http://www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/jewsasawhole/

Она уперлась грудью в мой взгляд.

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

В хорошую погоду по ночам с улицы можно услышать, как чокаются одноразовыми стаканчиками.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Чем больше общаешься с женщинами, тем яснее понимаешь, Эйнштейн был прав - нет ничего абсолютно глупого, всегда найдется относительно глупее.

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Коварная вещь культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

- Боря, ты не туда заехал!
- Фира, у тебя что, в жопе навигатор?