Лучшие анекдоты

Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.

- Яков Соломонович, расскажите за Вашу прибыль...
- Таки не так хорошо, как хотелось бы налоговой, но и не так плохо, как хотелось бы Моне...

- Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой Ваш каприз!
- МРТ позвоночника, плиз...

Всё время ныла: «Ты меня не любишь». И убедила!..

Пришла к интеллигентному немолодому преподавателю калмыку и он, весьма одобрительно глядя на меня, принялся расспрашивать, как и что.
- Чисто для себя, - честно отвечаю я. - Люблю петь, но сама слышу, что не попадаю. То есть, слух есть, а голоса нет.
- Может, вы хотите выступать на публике? - решил подбодрить меня он. - Я готовил выступающих на Голос!
- Да нет, - отвечаю, - я вообще-то стесняюсь петь.
- Ну, спойте что-нибудь, - предложил он
И я спела.
После этого, преподаватель говорит:
- приходи завтра к нам в храм, я запишу тебя в хор.
- а что я буду петь?
- ооомммммммммммм.

А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?
- Я шкала.

- А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому что её потом мыть не надо.

мозг состоит из тараканов
сказал полковник и ура
в его мозгу вскричало что то
и строем радостно пошло

Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почётного доктора Университета за то, что прогуливал школу.

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она: — Но мне все равно нравится Х6! Муж: — Ты представляешь, сколько он жрет! Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа: — Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха

- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой...

Ничто из одежды так не идëт женщине, как ничто...

когда все умерли оставив
в эфире только белый шум
господь со вздохом облегченья
снял бейджик с надписью господь

- Ребе, Ви таки мене говорили: не клади все яйца в одну корзинку.
- Таки да, Мойше, говорил.
- А шо Ви скажете за одну мошонку?..

Интеллект — вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, дурак.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех…

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
- Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
- Нет. Опухоль у меня не нашли.

Курортный роман. Краткое содержание:
Прилетела, залетела, улетела..

а что если, такое количество НЛО не связано с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда съёбываются.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!

Сквозь шелк изысканной пижамы Вы колыхали фабержами...

У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".