Лучшие анекдоты

Сейчас в автобусе девушка
дремала, потом на звонок
ответила "не могу говорить, я
за рулём" и продолжила спать.
просто богиня.

Забираю дочку из
садика-под глазом
фингал. Спрашиваю:
-Асиняк откуда?
- С Лешкой подрались.
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел.

Пока есть ноги,
дорога не кончается...
Пока есть жопа,
с ней что-то приключается...

Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

Средняя длина члена у жителей Вилларибо - 25 см, а у жителей Виллбаджо -15см.
А все потому, что в Вилларибо провели опрос, а в Виллобаджо - замеры.

Оказалось, что заведение "За обе щеки" - это не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли...

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

185921 навеяло, спасибо rgo.
Десять заповедей для женатого мужчины.
1. Не разбросай носки свои в доме своем;
2. Не храпи над ухом ближнего своего;
3. Называй тещу свою мамой своей;
4. Приноси цветы и деньги в жилище своё;
5. Выноси мусор из дома своего;
6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим;
7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей!
8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими!
9. Не чеши яйца свои пред женой своей!
10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!

-Регистратура ?
-Да.
-Можно записаться на приём к урологу ?
-На полшестого ?
-Нет, просто покраснел ...

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я бы все-таки предпочел в...

- Милый, мне кажется, я слишком худая?
- Отъедись!

-Я побрила ноги. намëк понял?
-Ты свяжешь мне свитер?!!

Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси.

Один маленький, но уже тупорылый человек в детстве всем отвечал " Сам дурак". Потом человек вырос, стал ещё тупее, но выучил новое слово " Проекция" . И было ему своё, внутреннее счастье.

Рыбный отдел магазина. На витрине лежит атлантический марлин.
Диалог покупатель-продавец:
— Это что за рыба?
— Там написано, марлин.
— Сам вижу что Марлин! Какой именно? Брандо или Дитрих?

и в новостях.. Опять побежали мужики за границу от мобилизации.... в Польше

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Дети смотрят Дискавери - канал про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспоминая свой корпоратив новогодний.

Предновогоднее: Вчера загадал новогодние желания... а сегодня на морозе треснула губа.
Намек понял!

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.

В Москве решили установить фонтан "Писающий мальчик".
Возвели, собрались открывать, перерезали красную ленточку, включают - мальчик не писает.
Проверили все комуникации - всё в порядке. Собрали комиссию, но не могут установить причину.
Собянин в кремль позвонил, в кремле сказали, почему мальчик не писает.
Он терпит!

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.