Лучшие анекдоты

Шалунья - осень раздевает
деревья в заспанном дворе.
Все от депрессии страдают,
Я-не.

- давай сегодня в цирк сходим
- не, я на работу хожу, мне хватает

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается очень плохой приметой.
Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

у каждого есть свой рецепт счастья. вот у меня, на потолке надпись "завтра начинаю бегать по утрам"
утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "как же хорошо, что не сегодня".

Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.

Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.

В США учительницу арестовали за добровольный секс с 16-летним учеником. По словам прокурора, у потерпевшего тяжелейшая психологическая травма. Ну ещё бы - когда ему ещё бесплатно дадут?!

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

На светском рауте общаются трое.
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.
всех с праздником.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.

Чехов говаривал:
- Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
- Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
- Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
- Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
- Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
- Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.
- Университет развивает все способности, в том числе - глупость.
- Кто не может взять лаской, тот не возьмёт и строгостью.
- Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.
- Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
- «Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
- На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!

Мальчик-с-пальчик мал размером.
А Мальчик Спальчик просто... Ну - любит он это дело!

Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.

Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

в зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хYй его знает.

Если твоя баба уснула во время секса,
значит она тебе доверяет.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть с отягощением за 3 подхода 36 раз.

Вор рецидивист Сиплый назвал гражданина Блюмкина ответственным из за напряжённости возникшей после проникновения его, Сиплого, в квартиру Блюмкина, когда хозяин квартиры должен быть на работе.
Тфу, простите, я перепутал новости:
" Госсекретарь США Блинкен назвал Китай ответственным за возможное обострение из-за Тайваня"

как ты баб выносишь
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время куда-то уходит без неё...

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!

Чтобы получить технологию 6G, нужно просто взять технологию 3G и умножить её на два.