Лучшие анекдоты

Понтий Пилат уже было собирался отпустить странствующего философа, но тут из толпы вышел адвокат Пашаев...

Нас у мамы трое. Ей 38.
- мама, а в каком возрасте ты захотела детей?
- этот момент в моей жизни ещё не наступил.

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.

— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

У шейха Эмиратов (Зайд Бэль Султана Аль Нахайяна) спросили:
- На какой машине Вы ездите?
На что тот ответил:
- Я езжу на Мачбахе. но мой отец и дед ездили на верблюде. И мой сын будет ездить на остатках Мачбаха, а внук будет ездить на верблюде.
- Почему?
- Трудное время рождает сильных людей, сильные люди рождают светлое время, Светлое время рождает слабых людей.
И ведь не поспоришь...

Госдума в очередной раз расширила конституционные ограничения граждан.

Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.

я переспал с аделаидой
была зима и падал снег
мы ехали в одном трамвае
она спала я тоже спал

и не в траве а в стоге сена
и не кузнечик а кузнец
и не лягушка а доярка
но да никак не ожидал

А я сверчков тапком обычно пиздю. Скрипка в одну сторону, смычок в другую. И тишина.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.

Мечта одинокой женщины:
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии и... И ещё талию тоже очень хочется...

от Иринки
Риши Сунак назначил министров финансов своего брата, с которым их разлучили при рождении 42 года назад

(Ни разу не хохма)
Итак, Карелия.
В ночь на 24 октября, российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони, россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории.
Лишь к утру, приняв постройки на берегу за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены участок, для дальнейших разбирательств.
Что произошло далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30 российский катер (на борту которого находились все трое россиян, а так же связанный (!) полицейский и две гражданки Финляндии) был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере, включая полицейского, были в состоянии алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони финской пограничной службы.
Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам.
Все три российских рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний о инциденте произошедшем с ними дать не смогли.
Единственный полученный комментарий одного из участников записанный с его слов:
— Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.
Финская пограничная служба вынесла ноту протеста.
Агенство Карьяла-информ 24.

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это нахер никому не нужно.

— Машенька, а у тебя до меня сколько трахальщиков было?
— Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
— А почему не сейчас?
— Сейчас я до столька еще считать не умею.

Мужчина, а вы меня случайно до греха не доведете?

Едет в машине мама с сыном, и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

А потом пришёл её муж и всё испортил.

— Я тебя люблю!
— Скольким девушкам ты это говорил?
— Всем!
— Всем?
— Да, я всем девушкам говорю, что я тебя люблю!

100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.

мне крылья за спиной мешают
свободно ползать по земле

Четвертую дочку в семье папа назвал отсрочкой.