Лучшие анекдоты

Бастрыкин может признать любого рэпера наркоторговцем с трёх нот.

Быть опытным котовладельцем - это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.

Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.

В СМИ пишут о новом агрессивном штамме.
Сабянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве.
Будем праздновать!

Мама с кухни:
- Иди жрать вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще то я кота позвала.

Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.

Не мое.
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем.
Она произошла ещё тогда, когда порядка не было на ж/д вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался во второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком.
Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого. - Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипели. - Иди куда шёл. Пааарежу! Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем, мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы.
В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен! Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гэндальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало: «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!»
Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гэндальфа с Балрогом», и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал: - Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал: - Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Бедный цыган запричитал: - У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался: - Я служитель тайного огня!.. Цыган плакал:
- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! Потом быстро поднялся и убежал. В конце концов у входа в вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику: - Вот, забирай. Тут твоё. Ну, будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами. - Сколько я вам должен за обряд снятия порчи? !!! Когда мои дети спрашивают меня: «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис: "Те, кто читают книги, всег да будут управлять теми, кто смотрит телевизор."

Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома… Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?

С 28.10.2021 по 07.11.2021
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что Вам
налить, котик?

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.

Собеседование.
- где вы видите себя через 5 лет?
- я буду вашим работодателем!
- вы приняты!

Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
- отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
- хочу приору.
Хуякс - приора стоит.
- какое второе желание??
- приору хочу!!
-но зачем?.
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- какое третье желание??
- приора.
- но у тебя же есть есть 2 новых приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается.
- зачем тебе 3 приоры??
- ты чё, дура?? я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!

Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

что там в раю никто не знает
да и откуда это знать
зато заметьте как подробно
описан классиками ад

FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.

Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу.
То наркотики подброшу, то «Навальный» напишу.

Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия

Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

Пилот греческих ВВС майор Гомер Сисостопулус на истребителе F-16 приземлился в Турции недалеко от банкомата, снял 2078 евро и, используя рельеф местности (чтобы не быть замеченным турецкими радарами), вернулся на аэродром вылета.
Как сообщила французская радиостанция, пилот, невидимый для турецких радаров, приземлился в трех километрах от Секе на заброшенном военном аэродроме, вызвал такси, снял в ближайшем банкомате 6000 турецких лир (около 2078 евро) после чего в установленный заданием на полет срок вернулся на базу.
Полетное задание майора включало контроль за участком Эгейского моря, из-за которого в последнее время между Турцией и Грецией достаточно разногласий. Войдя в зону, где контроль греческих РЛС был недостаточен, пилот снизился на малую высоту, после чего совершил посадку в Турции. Бортовой номер самолета с греческими опознавательными знаками сообщил в полицию турецкий таксист, по данным из банкомата была установлена фамилия пилота.
Пилота просто достал экономический кризис в Греции, закрытые банки и дефицит наличных денег: с банкомата можно снять только 60 евро в день, а иностранные переводы валюты в страну приостановлены.

— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!

Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.

Самое главное, чтоб место, куда тебя послали, нормально функционировало.