Лучшие анекдоты

возьми вон ту она размером
почти такая же как мяч
сказал рыдающей танюше
палач

-Дорогая, давай на кровати?
-да!
- а теперь на кухне?
-да!
- а теперь в коридоре!
- вы квартиру будете снимать?

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Москвы или Московской области найдут Янтарную комнату...

Пропаганда сообщает, что наш несуществующий истребитель по всем параметрам намного превосходит существующий американский.

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Зарплата — наказание за неумение воровать.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Уже давненько играю на телефоне в игру gardenscapes. Игра от российских разработчиков но очень популярная по всему миру. Игра позволяет игрокам объединяться в союзы количеством до 30 человек, где люди помогают друг-другу с бесплатными жизнями, участвуют в соревнованиях союзов и т.д.
Волею случая оказался я в британском союзе. Они там в чате шпрехали на своём буржуйском, а я, в основном, отмалчивался, (так как по английски разговариваю только со словарем, а с людьми стесняюсь).
И недавно в наш союз затесался соотечественник из Крыма, он, видя что союз под британским флагом, вежливо представился и поприветствовал всех на английском. Я, обрадовавшись земляку, перекинулся с ним парой фраз на русском.
...
Теперь у меня чувство, что все остальные в союзе уверены, что мы Петров и Боширов.

Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

Дети в кустах в пандемию играли.
Дворника Васю без прививки поймали.
Грязные тапки торчат из цемента.
Нету пощады ковид-диссидентам...

Ребенок переучился...сегодня приехали у Челябинск, сдавать с мелким ОГЭ по английскому...ну понятно, дистанционное обучение, все явки пароли через сети там вйберы и прочие телеграммы...приезжаем, заходим, сидит тетка и несколько детишков. И тетка так с улыбкой спрашивает, ну рассказывай, кто ты откуда? Пока я рот раскрывал, сынуля ей и давай рассказывать кто он да откуда на вражеском наречии.. она глаза пучит, а потом на великом могучем ему типа, мальчик, тут информатику так то сдают, а английский по другому адресу..

- Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Американцы предпочитают сообщать девушке, что они расстаются, в «Макдональдсе». Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Сегодня выходной.

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен!
Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

на междупланетный
конкурс красоты
не прошли земляне
а прошли коты

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детства казался неадекватным.

-ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
—от бля... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно....
- и во сколько ты будешь?
- в понедельник...

Наши скрепные решительные и неотвратимые ответы на новые санкции:
— доллар триста;
— бензин двести;
— пенсионный возраст до ста!!!

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка,а не матадора

Люблю детей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще.

Южная Корея: президента разоблачили в коррупции - президента посадили.
В другой (!) стране президента разоблачили в коррупции - посадили разоблачителя.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...