Лучшие анекдоты

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».

а ты представь что послезавтра
нас съест в египте крокодил
ну что представила не бойся
мы к маме едем в сыктывкар

Окончил автошколу с золотой педалью.

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!

у красной шапочки вконтакте
товарищ из тамбова есть

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

Хорошо быть мужиком - никакой укладки, никаких каблуков, никакой депиляции... Х@й поправил, и пошел красавец.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточности в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас" житель городка Эвешем написал так:" 2,1 миллиона нелегальных иммигрантов; 1,1 миллиона наркоманов; 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle$ 900 тысяч заключенных в 85 тюрьмах; 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?"- пытался уточнить гражданин.

Объявление:
"Коллектив из 11 человек, за умеренную плату, проиграет сборной России по футболу".

Лучший путеводитель по жизни – "Ступай с Богом..."

"Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!" (С) отец годовалого сына.

Работаю в благотворительной организации Санкт-Петербурга, мы помогаем детям с инвалидностью из интернатов. Пару недель назад с нами связывается директор компании по производству одежды - предлагает на безвозмездных началах изготовить для наших подопечных толстовки. Ну, мы, собственно, не против, да и дети будут довольны - в общем, согласились.
Сегодня время забирать заказ - уточнила адрес, собралась, поехала. Приехала по адресу, но никак не могу отыскать нужного места - созваниваюсь с этим директором - да, я тут, этот проспект, этот дом. Директор выходит на улицу меня встретить - оба ходим кругами, друг друга нигде не видим.
Наконец, пришло в голову спросить, в каком городе они находятся. Ответ - в Москве.
У меня всё. С лёгким паром.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

мягко выражаясь
выпила ты зря
зря ты так нажралась
грубо говоря

Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.

я прочитала детям сказки
теперь сама со светом сплю

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем! "

- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!

- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.