Лучшие анекдоты

- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!

- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

реальная переписка:

"Здраствуйте,Уважаемые Коллеги.
Мы рекламное агенство "..." выиграли тендер на производство полиграфической продукции. ( техзадание прилагается) просим обсчитать заказ по самой минимальной цене и обсудить возможность исполнения заказа без всякой предоплаты."
ответ:
" Не стесняйтесь, Вы вполне можете начинать своё обращение к нам со слов: "Привет лошары!!"

Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

Создал Бог Еву, показывает её Адаму: Вот, осталось только в неё жизнь вдуть.
Адам (задумчиво): - Я бы вдул...

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, лыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он ричесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - хэппи бёздей ту ю, хэппи бёздей ту ю-ю-ю…….

Спорят три американца: индус, китаец и еврей...

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный, смелый, либеральный журналист...

Может ли строитель быть гуманитарием?Может,после третьего стакана.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

зажигал все выходные. сегодня чувствую себя Прометеем - болит печень.

Решил собраться с мыслями. Пришли две. И мы сразу же сообразили на троих...

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

У ворот в рай стояло две очереди: в одной- праведники, во второй- Я только спросить.

Когда человек влюбляется - это несчастный случай. Точно так же, как падает с лестницы - ёбнулся и все....

- Алло, это дурдом?
- Да, псих-диспансер.
- У вас выход в интернет есть?
- Да, есть.
- Выйдите, пожалуйста, и заберите меня с "Нью - Острия", сам я уже не могу оттуда выбраться.

Приехав в один город, А.Дюма решил зайти в книжный магазин. Узнав об этом решении писателя накануне, любезный книготорговец уставил все полки книгами Дюма. Писатель очень удивился.
- А где же другие книги? - спросил он хозяина книжного магазина.
- Другие? - растерялся продавец. - Проданы.

Прогуливаясь в сосновом бору и услышав дятла, Штирлиц по привычке принял шифровку.

10 мая - День скорби для всех, кто считал бороду символом мужественности.

На моем банковском счёте сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет ((.

Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.