Лучшие анекдоты

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
____
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
____
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
___
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
____
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
___
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
___
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
____
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
____
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
____
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
____
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
____
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
____
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
____
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
____
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
____
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
____
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
____
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
____
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
___
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!

Спасти брак от развода можно не явившись на свадьбу.

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт ...

— Почему вы всё время перекладываете вину на другого?

— Это не я перекладываю.

с критикой решения США признать израильскую принадлежность Голанских высот выступил постпред Сирии при ООН Башар аль-Джаафари. Он предложил Вашингтону отдать Тель-Авиву и часть своих территорий.

«Почему бы не отдать Израилю Северную Каролину? Это хороший участок земли... Подарите Израилю пару штатов, раз вы так хотите поддержать эту страну"

— ... Ну, а вон у того погоняло "Конюхов".
— Почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

Сергей Шнуров объявил о роспуске группы "Ленинград". Это правильно. Советнику по культуре должно быть западло со всякими мудозвонами шароёбиться.

Старый гаишник всю жизнь думал, что Великий пост - это пост на Рублёво-Успенском шоссе.

Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?

— Если б знала, что ты такой нищеброд, то не вышла бы за тебя никогда!
— А ты думала, я, блять, романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?!

секреты наших разработок
аркадий продавал врагам
чем им нанес непоправимый
экономический ущерб

- Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
- А ты?
- А я Света.

"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.

23-го февраля моя любимая вручила мне сумасшедший подарок — казачью шашку. Правда бутафорскую, но очень похожую на оригинал.
И подарок реально изменил мою жизнь.
Теперь ко мне перестали ходить всякие аферисты и коробейники, потому что, если мне звонят в дверь, и я никого не жду, то я выхожу к непрошеным гостям в трусах и с шашкой наголо.
Все вопросы и предложения визитеров застревают у них еще на выходе, и они успевают только попрощаться.

— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не могу, а холодильник пустой.

— Леночка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни...
— Ну, приятного аппетита!

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведемся!

вам повторить бармен спросил нас
мы закивали повтори
и он сказал нам повторяю
идите к черту бар закрыт

Я люблю пивo. Рядoм c дoмoм ecть нeбoльшoй чacтный мaгaзин, в кoтopoм и cocтoялcя cлeдyющий диaлoг.
Хoзяйкa: "Юpa, я тeбя нe пoймy. Ты пpиxoдил и пoкyпaл oпpeдeлённый copт пивa. Я зaкaзaлa y пocтaвщикa пoбoльшe. А ceгoдня ты взял coвepшeннo дpyгoe пивo. Чтo cлyчилocь?".
Я: "Baля, я вceгдa пью тoлькo oднo пивo. И oнo нaзывaeтcя — aкциoннoe".

Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.

Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.

В Ухрюпинске человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

Я на площадке у качелей... уже неделю жду весну! А ведь, казалось, ну делов-то - лизну качели и уйду.