Лучшие анекдоты

а что вы дверь закрыли в спальню
полюбопытствовала мать
жизнь новобрачным начиная
ломать

К продюсеру приходит режиссёр с предложением снять фильм про любовь.
- Про любовь мальчика к мальчику? - спрашивает продюсер.
- Нет - отвечает режиссёр
- Про любовь девочки к девочке? - спрашивает продюсер.
- Нет.
- А какой фильм Вы собираетесь снимать?
- Про любовь девочки к мальчику - отвечает режиссёр.
- Так бы и сказали, что исторический.

Кто-то летит в ближайшее время на Бали? Передайте отдыхающим, что они охуели!

В наш циничный век иногда так не хватает простого человеческого "Иди на х#й"

В метро два чудесных слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста:
- Дима, тебя вы@бли в жопу - и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

кощей в яйцо воткнул иголку
хватает утку за бока
смешно и непонятно зайцу
пока

я тебе принцесса
звёздочку принёс
чтоб исчезли сопли
мажь ее на нос

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
С Новым годом!

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

— Алло! Любимый, это ты?
— Я, а кто говорит?

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял...

зачем вы едете в саратов
в деревню к тётке в эту глушь
места есть ближе да и тётки
получш

пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: "О Всемогущий, наполни меня светом!" В ответ раздался громоподобный глас: "Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!"

на мыловарню тащат дядьку
а он кричит ни я ни я
басманный я а не футбольный
судья
* * *

Бывает, поднимешься на пятый этаж, и начинается одышка. И ты выходишь из лифта и думаешь, чё за хрень...

И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой...

чай варенье плюшки
котик и сосед
что б ещё такое
затащить под плед

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?