Лучшие анекдоты

Хозяйка - гостям: «Угощайтесь, не стесняйтесь...» И вдруг, маленькая дочка выдает: «Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

На НТВ "Футбольный клуб". На вопросы телезрителей отвечает Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин - спортивный фотокорреспондент, специальный корреспондент «Фотохроники ТАСС»- это Ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

Когда идёшь по улочкам старой Москвы во время дождя, начинаешь понимать, кто и при каких обстоятельствах включил в школьную программу физкультуры ходьбу на носочках и пятках.

- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

У строителей работа кочевая: построил - пошел дальше. Приходишь на новое место - котлован, грязь, бытовка. Уходишь - новенький, с иголочки, сверкающий свежевыкрашенным фасадом и отмытыми полами, дом. Иногда хочется крикнуть: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!" Но надо начинать новую стройку. Новые люди, новые проектировщики, новые заказчики, новые субподрядчики.. Служебный мобильный заполняется новыми телефонами..
Чтобы не рыться по всей записной книжке, я придумал забивать в телефон сначала сокращенно название объекта, а потом должностное лицо. Тогда все контакты по объекту получаются в одной группе, на одну букву. Удобно искать.
Сейчас строю объект в поселке Фаустово, что около Воскресенска. В первые же дни всех забил в контакты, сокращая, как попало.
Сегодня звонит телефон, глянул на дисплей а там светится надпись:

Фауст. Заказчик.

Похвальная грамота за первый класс навсегда сделала меня заносчивой тварью..

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, хлопотала по дому, пекла пирожки, мыла бы посуду, стирала и гладила... Но моя сексуальная ориентация не позволяет мне завести жену, так как я все-таки натуралка.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.

Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

С какой бы сумочкой женщина не вышла из дома, к вечеру она, всё равно, превращается в хозяйственную

Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

- Mожет перепихнемся?
- ужас какой! а когда?

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧ!! В зале есть врач???"

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Олег совсем не умел танцевать, поэтому после десерта всегда переходил к драке.

- Что-то в последнее время читаю кучу и не смешно.
- Я тебе и говорю, зря ты закодировался!