Лучшие анекдоты

Вовка любил Ирку и рыбу, но Ирку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...

С 1 июня, где покурил - там и общественное место.

От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать...
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж...
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!)))

Многие вещи нынче стали намного проще. Например когда-то, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Я боюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов. Альберт Эйнштейн

Вслед за возвращением звания "герой труда" необходимо вернуть и звание "враг народа".

Настоящее искусство невозможно подделать. Это миф развеянный Малевичем.

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

Как хочется какой нибудь здоровой еды... Например, здоровый кусок мяса!

встречаются два фотографа.
- Привет! Как дела?
- Да вот женился.
- Жена красивая?
- Смотря как свет поставить.

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду...
Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ!

- Aндреева к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно тогда по списку. Андреева к доске!

Учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза, и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Логопеды - пледатели!

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

Так бывает: сидишь себе, сидишь, ждешь чуда. И вот оно приходит - в перьях.

Автор Красной Книги уже давно занес свою жену в "редкие суки".

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

Все попытки разогнать компьютер кончились стёртым паркетом и отбитой ногой.

У нас коллега есть один, молчаливый такой, серьезный, необщительный. Встал и ушел после обеда с работы. На свадьбу. На СВОЮ!

Я его слепила из того что было...
Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло!

Это только в одну и ту же реку нельзя войти дважды, а вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.

Давеча ехал на метро. Верней, переходил с одной станции на другую в час пик. Знаете пингвиний шаг? Когда толпа, хаотично раскачиваясь вправо-влево, медленно движется к эскалатору. И вот я уже почти дошел до него, остается пара метров, но тут справа, тетка пытается пролезть между ограждением и перилами эскалатора, миновав тем самым всю очередь, сэкономив тем самым добрых пять минут. Меня это возмутило, мягко говоря. Схватившись рукой за перила и преградив ей тем самым путь, я очень громко сказал:
- Граждане!
Все обернулись.
- Нам всем несказанно повезло! Мы можем своими глазами увидеть самого умного человека в мире!
Все стали тянуть шеи, привставать на цыпочки, чтобы таки увидеть.
- Смотрите все - вот он!
Тетка напряглась, перестала пытаться пролезть через меня. Толпа, поняв о чем я, ржот в голос. Тетка меняет пигментацию и уходит в конец очереди.
Настроение поднялось невероятно. Вооот.

Девушки, выходя замуж за парня вашей мечты, помните: мечты спиваются...