Лучшие анекдоты

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Ёбтвою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бля к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Мы не верили Михаилу Задорнову, что американцы такие тупые, но в этом нас легко убедила Джен Псаки.

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы негодяй… я уже настроилась.

Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

давеча на работе пошутил
глядя на девушку в углу у зеркала подкрашивавшую глаза-губы, придумал креатиф. И тут же его сказал - как в кучу бросил - а вдруг будет смешно?
"Наводишь красоту что бы потом наводить ууууужас!"
и до конца дня вынужден бы в полном смысле отбиваться от ее настойчивых вопросов : Чего такого я увидел в ней уууужасного??? чтобы сказать такую шутку.
мои фразы что мол "просто придумал и ляпнул" на веру не принимались!!

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас .
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем .
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет .
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

После матча Бразилия - Германия, депутаты всерьёз задумались о включении футбола в категорию 18+

вполне вероятно, что многие футболисты в детстве были очень капризными детьми - любили поваляться на земле, подрыгать ножками и поплакать!

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток!

Одна сходила к директору на ковер… от страха…

Дорогая это не водка, это этиловый фреш.

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дура, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

Иногда сквозь защитную оболочку, которой мы себя огораживаем, прорывается тонкая, чуткая нежная натура. Неловкая попытка затолкнуть её обратно и называется юмором.

Если Германия выиграет Гану, а Нигерия попадет в 1/8 финала, то на экранах всего мира 90 минут будет висеть надпись NIG-GER.

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской хуйне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло!

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Женщине, знающей себе цену, столько никто никогда не даст!

Пятница тринадцато ё-моё!

Бабка соседка как-то сказала: «Чубайс будет гореть в аду по 3 рубля 20 копеек за киловатт/час!»

Да, я уважаю твоё мнение и понимаю, что оно единственно верное. Но ведь и ты должен считать таким же мое мнение. Иначе будет не смешно.

– Привет, погуляем?
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.