Лучшие анекдоты

Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.

Жирные пятна от осетрины и черной икры лучше всего не отстирывать. Оставьте их на память…

Статус ВКонтакте:
«Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг. Когда вы их нажрать - то успели, вот вопрос?»

И наша улица будет на вашем празднике.

- Скажи мне, я толстая?!
- Нет... Но скандал ведь всё равно будет?

Ходил в лес. Нанес ответный визит белочке.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, бля, над Парижем полетать!

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Водка дорожает, курить нельзя, учеба тоже платная.Пора переходить на самогон, самосад и самообразование.

Hello everyone!
Перевод:
Привет, Ереван!)))
ЗЫ таки кто же живет в Америке?

В гороскопе прочитал, что на следующей неделе мне нельзя есть мясо барракуды и белые трюфели. Ну и как теперь мне пережить её?

Красная Шапочка приходит домой, а там Волк в женской одежде. Она спрашивает: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо отвечает:"А я уже не серый!"

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я его по башке бутылкой и пизданула!!!

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином, даже с водочкой.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

В 2014 году в Минске прошел один из самых пивопролитных чемпионатов мира по хоккею в истории человечества.

вчера вечером послан был за молоком, ну и за одно стал вспоминать что еще бы купит... В итоге на кассе оказался с шикарным джентельменским набором! Молоко, огурец и две упаковки туалетной бумаги

Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...

Недавно я узнал, что бабайка не существует.Ходил к психологу, пришёл в себя и тут новый удар!Оказалось, что и Деда Мороза-нет!!

сколько на человека не кричи, а @бнуть разок - все равно надежней.

- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

Как говорил один большой манагер - "по ничегонезнанию, я здесь самый главный специалист"...

Какой бы вы х*йней не занимались - пусть вам сопутствует удача.