Лучшие анекдоты

Чтобы докaзaть товaроведу мaгaзинa "Сaпожок", что я сдaю сaпоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их нaдеть ей нa голову и зaстегнуть молнию. Тaкже могу зaявить в свое опрaвдaние, что я не зaстегивaла молнию до концa, чтобы товaровед моглa дышaть...

В кафе:
— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай.

Запад грозит зверскими санкциями:
Перестанут покупать «Ладу Калину»! Газ и нефть покупать будут, но с отвращением.

Мало кто знает, но в мультике Том энд Джерри было два кота.Но по предложению Н.В.Гоголя второй том был сожжён.

7 дюймов под кильтом.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак.

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

Никогда не вешайте нос. Вешайте тех кто вас обижает...эффекта больше!

Совесть - умение ебать мозг самому себе.

на работе сёдня куча еды на ресепшене, у женщины одной день рождения, жена наладчика нашего бывшего привезла еду, на год смерти его, помянуть,короче захожу, стоит кампот, красноватый, там яблоки плавают, в банке, я такой взял тортик, налил кружку компота, как глотнул- бля, пиздец, это капустно - помидорный рассол, приправленный свёклой и яблоком... теперь я знаю, как можно и рассолом обломить человека.

- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х**, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Он сказал, что по форме груди может определить мой характер. Грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю. Так, вздремнула пару раз.

Гоффмаршал:

- я буду гордым кубанским казаком, мне у меня будет именная нагайка.

полоз:

-, да, конечно, у тебя будет именная нагайка)), но, суко, есть ньюанс!!

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

интересно,у меня одной ощущение, что с возрастом меняются только масштабы закономерностей? вот например, если раньше, в школе все красивые мальчики учились в других классах, то теперь все красивые мужчины живут в другом городе

Люди делятся на порядочных и тех, кто этому рад.

Первым к России присоединился г-н Азаров.

Стервятник - женское общежитие.

Есть такие люди, которым рассказываешь что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается: "Мне нравится" и "Распиздеть всем".

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью комплекса "ГТО".
В ту пору почти все сдавали нормы "ГТО" в добровольно-принудительном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил результаты обвиняемого и потерпевшей суду, а по ним выходило, что женщина бегала быстрее мужчины.
"А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить над ней насильственные действия обвиняемый мог лишь при ее желании".

Я типичный бисексуал: мне одной бабы мало – подавай двух